CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[plastico]

Coñ... pero si es baltasar

[plastico]

Qué prefieres, la siesta o yo?

- Cuando te vayas apaga la luz.

[ugena44]

cariño, sexo o moto?

coge la chaqueta que hace frio.

[plastico]

[abhang]

Inspector! el asesino está jugando con nosotros!

 

es verdad, nos faltaba uno para el padel.... :mrgreen:

[plastico]

Y digame,¿usted escucha voces en su cabeza?

[No,di que no]

No,doctor

[abhang]

[JEMN]

AVISO: Esto no es un chiste, lo juro.

 

Hace años estaba yo de capi en cierto barco y zarpamos del puerto de Pasajes cierto miércoles. Cuatro días después, el domingo a mediodía entramos en el puerto de Las Palmas de Gran Canaria y amarramos el barco en el muelle quedando libres de faena hasta el lunes por la mañana, por lo que después de comer la mayoría de tripulantes se van de paseo a la ciudad.

Desde el alerón del puente de mando observo al grupo de marineros que se aleja mientras charlan en animada tertulia, pero cual es mi sorpresa cuando en menos de cinco minutos veo a un marinero que había embarcado con nosotros el último día en Pasajes que regresaba hacia el barco cojeando ostensiblemente.

Espero pacientemente a que llegue al costado del barco y le pregunto qué es lo que le ha sucedido, a lo cual me responde en gallego de una manera ininteligible, ante lo cual le ordeno que suba al puente.

El tripulante en cuestión, un campesino convertido en marinero y de unos cuarenta años se presenta ante mí poco después y le reitero la pregunta. A duras penas, pues el hombre solo habla gallego cerrado, le entiendo que según caminaba hacia la ciudad ha propinado una tremenda patada a lo que él creía que era una botella de plástico que ha resultado ser de vidrio.

Le conmino a que se quite el zapato y el calcetín correspondientes, a lo cual obedece en el acto, al igual que en el acto un apestoso hedor me echa para atrás. Su dedo gordo sangra con la uña partida y su pie hasta la mitad de la pierna están tan amoratados que parece que calza un calcetín negro.

Le pregunto porqué tiene el pie así y me responde que el otro está igual. Le ordeno que baje a los baños de marinería y se lave los pies con agua y jabón y regrese de nuevo. Unos minutos después regresa y le curo el dedo lacerado pero el hedor no ha remitido, cuando le pregunto si se ha lavado los dos pies me responde que solo se ha lavado el herido:

 

-¿Para qué me voy a lavar el otro?, ¡en el otro no tengo nada!-

 

-¿Se puede saber porqué tienes los pies ennegrecidos?, en mi vida he visto nada igual-

 

-Hasta embarcar aquí estuve embarcado en un arrastrero de Pasajes que trabaja en Gran Sol y hacíamos mareas de hasta 15 días. Yo salía de casa con mis botas de goma puestas y no me las quitaba ni para dormir hasta regresar a casa. Según me han dicho eso es malo para los pies, por eso me he largado de aquel barco y me he venido para aquí-

 

-Pero ¿cómo no has ido a que te vea los pies un médico?, parece como si estuvieran gangrenados-

 

-Me fui al ambulatorio hace unos días y cuando me vio el matasanos me dijo que los pies no entran en el seguro y me mandó para casa-

 

llorando_

 

[abhang]

[abhang]

[plastico]

 

[ant_oc]

Considero esto como un chiste :mrgreen: :mrgreen:

 

 

[plastico]

Es que le tiene mucho cariño a su antirrobo por eso lo ata a la baranda

[abhang]

Tiene su idea, siempre o casi, hay que atarlo a un elemento fijo... :mrgreen:

[johnnynho]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

[johnnynho]

¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?

- Claro.

- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!

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- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- Objetivo a las 6.

- Merendar

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- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!

- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!

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-No me entran los vaqueros.

- Ni los indios, de lo fea que eres.

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- Quiero ir a ver la NBA

- ¿A Gasol?

- Sí, o llueva.

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- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

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- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.

- ¿Quién?

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- Dígame su nombre.

- Peter O´Brian

- Decídase por favor.

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- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!

- Elijo calle.

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- Nunca me escuchas

- Y yo a ti

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- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

- Dos a lo sumo

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-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"

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-Un español entra en una farmacia de Londres.

- ¿Hay ampollas?

- Welcome Mr Pollas Can I help you?

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- ¿Cómo murieron los soldados?

- Abatidos.

- Pues ya tuvieron que beber; ya

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- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito

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- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

- Pronombres cariño

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- ¿A dónde vas Diógenes?

- A subir la basura

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- No me cuadra.

- Pues redondea.

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- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?

- No.

- Pues no sabes lo que te pierdes.

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-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.

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Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo

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- Hola ¿Tienes novio?

-No.

- ¿y eso?

-Sí y bachillerato.

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- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.

- Se dice tibia

- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna

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[johnnynho]

Entra un niño al baño:

-Papa, papa ¿que haces?

-Pues esto se llama masturbarse, y tu tambien lo haras muy pronto.

-¿Yo? ¿Por que papa?

-Porque se me esta durmiendo la mano ya.

 

 

 

 

 

 

 

 

Entra una niña a casa y ve a su padre desnudo:

-Papa, que es eso que tienes entre las piernas?

-Pues esto es un pene, hija.

 

Al dia siguiente la niña en el cole con sus amigas:

-Pues ayer entre a casa y le vi el pene a mi padre.

_¿Y que es eso del pene?

-Pues como una polla pero mas pequeño.

[johnnynho]

-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!

 

-Te he dicho mil veces que NOOO!!!... tienes 34 años y se te caen por yonqui

[johnnynho]

El león se desplaza majestuosamente por la selva.

El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.

- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.

- No bajo. No te creo.

- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.

El mono baja temblando del árbol.

- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.

- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

[johnnynho]

Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.

El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.

El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.

Al rato el pastor le grita al lepero:

- Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.

El lepero acepta y le dice el pastor:

- Usted es de Lepe.

- Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?

- Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...

[ugena44]

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

 

 

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

 

 

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

 

 

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

 

 

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

 

 

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

 

 

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

 

 

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

 

 

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

[JEMN]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

 

:la ola :ole :contentisim :aplausos Thanks paz_

[abhang]

[JEMN]

Llega un hombre a su casa y le pega un berrido a su mujer:

 

-¡Romualda, prepárate que vamos a hacer el amor 5 veces!-

 

-¿Es que has comprado Viagra?-

 

-No, ¡vengo con otros 4!-

 

 

 

 

Un lepero le dice a otro:

 

-¡Oye kiyo, pásame un champú!-

 

-¡Pero si en la ducha ya tienes uno!-

 

-Sí, pero aquín dice que es pa cabello seco y yo ya lo tengo to mojao-

 

 

 

 

-Hola Juli, ¿estás enferma?, te lo digo porque esta mañana he visto a un médico saliendo de tu casa-

 

-Mira vieja arpía, ayer ví salir de tu casa a un militar, y que yo sepa no estamos en guerra ¿verdad?-

 

 

 

 

-Doctor me siento mal, todo me da vueltas y además me arde el corazón-

 

-Mire señora, en primer lugar no soy médico, qué más quisiera yo, soy tabernero, en segundo lugar usted no está enferma, está borracha como una cuba, y en tercer lugar no le arde a usted para nada el corazón, tiene una teta metida en el cenicero-

 

 

os_quiero

[abhang]

claro_que_si