CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[JEMN]

Esto ya está muerto otra vez. A ver si esta vez no infrinjo ninguna norma angelito_

 

 

Para los que tengáis comidas de empresa o navideñas, dadas las fechas.......

 

Quisiera daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir automóviles aprovechando que estamos en un foro de motos.

Hace unos días estando de copas con unos amigos y después de una buena cena me percaté de que había bebido demasiado y no precisamente refrescos, e hice una cosa que no había hecho nunca; dejé el coche donde lo había aparcado y cogí un bus. Llegar a casa sano y salvo no tiene precio, es además una grata sorpresa sobre todo teniendo en cuenta que en mi puñetera vida había conducido un bus, que no sé de dónde carajo lo saqué y que además todavía lo tengo aparcado delante de mi casa.

:banana :la ola :motero

[abhang]

Pues sí, parece que no queremos echarnos unas risas, bien, aquí va uno:

 

 

[plastico]

Esta un pobre seat 600 en la Autopista averiado, para un Mercededes y se ofrece a remolcarlo.

El del Seat 600 acepta y queda con el del Mercedes en darle las largas cuando se pase de velocidad,el del Mercedes dice que intentara ir despacito.

Empiezan a circular cuando les adelanta Porche rojo de carrera riendose del Mercedes por lo despacio que va,el del Mercedes se pica y empieza a acelerar,120,160,200,250,280..y el pobre del 600 haciendo señales con las luces como loco.

Al poco los ve la guardia civil y dice por la emisora:En la autopista hay una carrera a velocidad de mas de 260kmh

de un Mercedes negro,y un Porche rojo ,y por mi madre que detras de ellos va un Seat 600 dadoles las luces para que le dejen adelantar.

[plastico]

Bueno pues otro

 

- ¿Qué os ha dicho el médico?

- Pues que me quedan 8 meses de vida

- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?

- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

[plastico]

Que sosos sois.

Claro hartos de comer y beber.

Bueno otro

 

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.

- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

[abhang]

[plastico]

me_rindo llorando_

[abhang]

El que le da vida a este Hilo, es JEMN claro_que_si

[plastico]

¿En qué se parece la Playstation y los pechos?

Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. :contentisim

[JEMN]

¡Atención reclutas! Armas al hombroooooo ¡¡¡AR!!!

 

Vamos a ver, el de Bilbao, deja el tanque en el suelo ¡¡Coño!!.

 

 

 

-Mamá, creo que estoy embarazada-

 

-Dios mío, ¿dónde demonios tenías la cabeza?-

 

-Pues entre el volante y la palanca de cambios mamá-

 

paz_

 

[plastico]

:contentisim trato_hecho

[JEMN]

¡Dónde demonios te habías metido Patxi??.

 

Estuve comprando 40 vacas, 50 asnos, 80 ovejas, 100 gallinas y 60 Patos-

 

¡Ostras!, ¿te has metido a granjero?-

 

Qué va, es para montar el belén-

 

 

 

Vamos a ver Luisito, ¿Si hay posados en un árbol 5 pájaros y disparas con una escopeta a 2 de ellos, cuántos quedan en el árbol?-

 

-No queda ninguno señora maestra porque con el estruendo del disparo se escapan los otros 3-

 

-Bien Luisito, no es la respuesta correcta pero me gusta cómo piensas-

 

-¿Y puedo hacerle yo una pregunta señora maestra?-

 

-Claro que sí Luisito, adelante-

 

-Van por la calle 2 mujeres con un helado cada una, una le da mordiscos y la otra lo chupa, ¿cuál de ellas es la casada?-

 

-Pues, la que lo chupa-

 

-Bien señora maestra, no es la respuesta correcta, la casada es la que lleva anillo, pero me gusta cómo piensa-

 

paz_

[plastico]

Papá... ¿qué es el amor?

- Es la luz de la vida, hijo mío.

-¿Y el matrimonio?

- Es la factura que llega después

[plastico]

Una señora en el ginecólogo:

- Señora, está usted embarazada.

- ¿Otra vez?

- ¿Es que su marido no toma precauciones?

- El sí, pero los otros no.

[pepillo]

El primero creo que es comun a tod@s nosotros

[plastico]

Bien bien esto se va animando.

 

Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:

- ¿Qué estás buscando?

- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.

- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.

- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

[abhang]

[plastico]

[plastico]

Estando dos amigas tomando café le dice una a otra: -¿Por qué dejaste a Alfredo? Y la otra amiga le contesta: -Porque era un hombre lleno de defectos. Entonces la primera le pregunta: -¿Y le devolviste el anillo? Y la segunda replica: ¿Por qué, si el anillo no tenia ningún defecto?

[JEMN]

-Cielo, ¿qué me regalarás para San Valentín?- pregunta la novia

 

-¿Ves aquel descapotable?- responde el novio

 

-¡¡¡SÍIIIII!!!- exclama ella al borde del desmayo

 

-Pues te regalaré una batidora del mismo color-

 

 

 

-Mi gato se ha cargado a tu perro-

 

-No puede ser ¿se trata de una broma no?, mi perro es un pitbull-

 

-Y mi gato es hidraúlico-

 

 

 

Entraron 2 madrileños a orinar en unos urinarios de esos verticales para hombres y dejaron uno libre entre ambos.

 

Inmediatamente después entró un nigeriano de casi 2 metros y se colocó entre ambos amigos mientras se sacaba aquello.

 

Al segundo siguiente el africano se puso a cantar arma en ristre <>

 

El de la izquierda estira el cuello hacia la derecha y cuando ve aquello se mira el suyo y acto seguido se pone a cantar <>

 

El de la derecha todo intrigado mira hacia su izquierda e inmediatamente se pone a cantar también <>

 

cerveza_

 

 

 

[plastico]

Una batidora

[plastico]

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

 

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

 

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

 

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

[ugena44]

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

 

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

 

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

 

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

 

 

 

 

me meo tooo.

[plastico]

Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

[rob73]

muy buenos todos