CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[CARANA4]

Dos amigos charlando:

- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?

- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.

- ¿Y eso?

- Para asegurarme de que solo sean 40. :ole :ole :ole :ole :ole

 

 

 

 

Un amigo le dice al otro:

- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?

[abhang]

[JEMN]

Va otra de oferta interesantísima

 

[JEMN]

Esta es una moto un poco guarra

 

 

 

[JEMN]

La seguridad lo primero

 

 

 

[abhang]

aquí os dejo una foto de mi juventud...

 

 

[JEMN]

¡¡¡CARAJO!!! ¿sabes de qué año es esa foto?.

[gornovah]

El nuevo modelo de moto:

 

 

[CARANA4]

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

 

- Hombre, ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

 

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

 

 

 

 

 

Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:

 

- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?

- Yo, a pagar deudas.

- Sí, pero, ¿y los otros?

- Los otros que esperen.

 

:banana :banana :banana :banana

[abhang]

[CARANA4]

Dos locos están preparando el árbol de navidad

Y uno le dice al otro:

Avísame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:

Ahora Si… Ahora no…si…no… si …no

 

 

 

 

 

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

 

:la ola

[CARANA4]

FELICITACION PARA TODOS/AS LOS COMPIS

 

Los pajes, despedidos por un expediente de regulación de empleo temporal. Los camellos embargados por la financiera. Melchor obligado a pre jubilarse a los 60, Gaspar sin cena ni cesta de navidad y al negro como no tenía ni papeles ni contrato lo han devuelto en una patera. Así que si con esta crisis te cae algún regalo más que mágico será milagroso. Feliz NAVIDAD y año 2014 pese a la crisis.

 

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

[abhang]

Gracias, igualmente para ti,

aquí va una de un pavo...

 

 

[CARANA4]

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:

¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

 

 

 

 

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:

- Mi papá me compró un perro que sabe leer.

- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:

¿Qué es lo que dice?

y le contesta:

Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

 

 

 

[CARANA4]

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a un lepero subido

en una balsa hinchable con dos remos.

¡¡ Pero que hace usted aquí ,tan alejado de tierra en esa balsa?

Yo es que vengo a comprar un portatil !!!!!!

Y por que no va a una tienda de informática desgraciado ¡¡¡

Ah de eso nada`¡¡ Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto.

 

 

 

 

:banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana

[johnnynho]

JAJAJJAAJJA :beer :beer :beer :beer :beer

 

 

buenísimo!!!

[Azaron600]

En el tanatorio un gitano pregunta:

 

-¿Y, de que murió er Manué?

 

-Y el otro le contesta.

 

-Creo que de una pelea, porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

[CARANA4]

MARCHANDO OTRO

 

¿Jaimito, quien fue Juana de Arco?

- Una drogadicta maestra.

- ¿De donde sacas eso?

- El libro dice que murió por heroína.

 

 

:la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola

[JEMN]

Venga hombre, que estamos en Navidad.

 

Estaba un viajante internacional muy ufano tratando de vilipendiar a un campesino conocido suyo y antiguo condiscípulo del parvulario.

 

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<

 

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No me dirás que tampoco sabes quién es Javi Martínez>>

 

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<<¡Joder!, mira que eres palurdo, Javi Martínez es un jugador de fútbol del equipo alemán Bayern de Munich, pagó 40 millones al Athletik Club para llevárselo.

Mira Braulio, estoy viendo que no estás nada ilustrado, hay que escuchar cuanto menos los telediarios y leer los periódicos y revistas para estar al día. Pero escucha, ¿no me dirás que tampoco sabes quién es Cristina Fernández de Kishner?>>

 

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<<¡No puede ser verdad!, oye, tú estás completamente asilvestrado, no tienes ni puta idea de nada. ¿No te das cuenta que así haces el ridículo por la vida y todo el mundo se ríe de tí?. Hay que salir y viajar y ver mundo como yo para estar enterado de las cosas, so ignorante, que parece que has estado encerrado con las ovejas desde que naciste.¿No ves lo ilustrado que estoy?, yo estoy versado en toda suerte de temas, pregúntame lo que quieras>>.

 

A esas alturas Braulio ya estaba hasta las gónadas del mamarracho contertulio que tenía ante sí y le respondió con aplomo:

 

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Pues vamos a ver, ¿tú sabes quién es el Pepeíllo?>>.

 

El otro se quedó en suspenso, boquiabierto por la sorpresa.

 

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<<¿No ves?, tú que lo sabes todo y ¿no sabes quién es el Pepeíllo?.

Vaya hombre, no te preocupes, que te lo voy a aclarar. El Pepeíllo es el gitano que noche y día se ventila a tu mujer mientras tú andas por ahí viajando y viendo mundo>>. :silbando :ole :contentisim .

 

 

Moraleja: Pide una nariz para ti y no pidas orejas para nadie. :la ola

 

 

[CARANA4]

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió una leche por cada campanada.

¿Y has aprendido la lección?

Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

 

 

Acordaros que los que beben y beben son los peces en el rio.

[JEMN]

Efectiviwonder, eso es, los que beben y beben y vuelven a beber son los peces en el río. Para todos los demás 6 puntos y 1.000 euracos :llorar ha dicho la DGT

[CARANA4]

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:

Señora felicidades, usted será madre.

Ella muy enojada le dice:

Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:

¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde:

Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

 

 

 

 

:banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana

[abhang]

 

esta amoto me han regalado los reyes!!, espero que os guste, el único inconveniente que le veo es la espalda...

[CARANA4]

Profesor: ¿69 entre 3?

Alumno: Imposible, profe.

 

 

 

- ¿Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

[CARANA4]

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron:

"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

 

"" NO VENDÁIS LA VACA ""