CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[plastico]

[plastico]

[ant_oc]

La elegancia al poder -verde

[JEMN]

[attachment=45638]Deca.jpg[/attachment]

 

Buenísimo claro_que_si

[JEMN]

[attachment=45642]moise.jpg[/attachment]

 

 

También buenísimo claro_que_si

[abhang]

-bravo

[Tronk10]

[Tronk10]

-Hola¿servicio técnico?No me funciona

el router.

-¿Que luces tiene encendidas?

-La del salón y la del baño.

-Déjelo le mandamos un técnico.

[plastico]

-Hola¿servicio técnico?No me funciona

el router.

-¿Que luces tiene encendidas?

-La del salón y la del baño.

-Déjelo le mandamos un técnico.

 

[ant_oc]

[Tronk10]

-bravo

[CUCUIBIZA]

Ja

Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, el hombre no pudo viajar con su mujer, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando la mujer llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su marido, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.

El e-mail lo recibe por error un viudo que acaba de llegar del funeral de su mujer, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.

El hijo del viudo al entrar en la habitación, encuentra a su padre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

 

Querido esposo: He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

 

P.D.: No traigas muha ropa. !Aquí hace un calor infernal!!!

:demonio :demonio :demonio

[Mito]

[attachment=45780]1_2017-01-26.jpg[/attachment]

 

 

[Motoret]

Que bueno Cucú

[Molina84]

Dos leperos to colocaos de setas ahi en medio de to el campo,al son de una hoguera i pasa una estrella fugaz i le dice uno al otro!!!!! Hostias ese cohete va a vernussss i mira el otro para arriva sale corriendo i dice pues vamos a escondernussssss llorando_ llorando_

[JEMN]

PROGRESA ADECUADAMENTE PERO DEBE MEJORAR -verde

[Tronk10]

-Vamos a empezar.Llsto para anestesiar?

-Ok.

-Comenzamos la amputación de pene.

-¿QUÉ? NO! NO..no..ZZZ

-Jajaja! Me encanta la cara que ponen.

[JEMN]

Una señorita imponente en un vuelo Miami-Caracas sentada al lado de un sacerdote:

 

-Perdone padre ¿podría usted hacerme un favor?-

 

-Sí hija, ¿qué puedo hacer por ti?-

 

-Compré un secador de pelo muy caro en Miami y sobrepasé los límites de la declaración, estoy muy preocupada por la Aduana. ¿Podría usted pasármelo metido en su sotana ?, le estaría eternamente agradecida-

 

-Claro que sí puedo hija pero yo no puedo mentir-

 

-Ya lo sé padre pero tiene usted un aspecto tan bondadoso que ni le mirarán-

 

-Está bien, dame el secador-

 

Una vez en la Aduana del aeropuerto:

 

-Pater ¿tiene usted algo que declarar?-

 

-De la cintura para arriba nada-

 

Y el aduanero completamente mosca por la respuesta:

 

-¡Y de la cintura para abajo pater?-

 

-Llevo algo que a veces gusta a los hombres pero que normalmente está destinado a las mujeres, además está sin estrenar-

 

-Pase usted pater, y que tenga feliz estancia-

 

angelito_ :banana

[Mito]

 

Menuda imaginación tenia el cura

[JEMN]

 

Menuda imaginación tenia el cura

 

 

Lo que demuestra que se puede decir la verdad de distintas formas

[JEMN]

-Paco, tengo 1 mes de atraso, creo que estoy preñada, mañana al médico-

 

En eso que suena el teléfono:

 

-Siii dígame-

 

-Somos de Endesa, le llamamos para comunicarle que lleva 1 mes de atraso-

 

La señora patidifusa responde:

 

-Pero, ¿cómo pueden saberlo?-

 

-Señora, nuestros ordenadores llevan registro de todos los atrasos-

 

La mujer pasa el teléfono al marido diciéndole:

 

-Toma Paco ¡tócate los huevos! son los de Endesa que saben que tengo un atraso-

 

El marido muy mosqueado también coge el teléfono y pregunta:

 

-Oiga, ¿es verdad que saben ustedes lo del retraso de mi señora?-

 

-Pues claro, y le estamos avisando que tiene que pagar de inmediato-

 

-Un pago, ¡joder!, ¿y qué pasa si no quiere pagar?-

 

-Pues iría a su casa personal nuestro y se la cortarían-

 

-¡¡¡Coñoooo!!!, ¡cortármela!, ¿y qué haría mi esposa si me la cortan?-

 

-Pues en adelante tendría que arreglarse con una vela-

 

 

 

¿Os dáis cuenta?, la forma de decir las cosas puede ser crucial, y la forma de entenderlas también.

[JEMN]

¿Sabéis quién lo tiene más largo?. No es muy fácil responder a esa pregunta.

 

ITURRIBERRIGORRIGOIKOERROTABERRIKOETXEA. Es el apellido vasco más largo. No, no es una ninguna broma, es la pura verdad.

[CUCUIBIZA]

Increíble, solo me pasa a mi. !!!!.. Resulta que voy a la tienda para comprar una bolsa de comida de perro, en la caja, una mujer que estaba detrás de mí, me preguntó si tenía perro. Me quedé mirándola (los que me conocen imaginarán mi mirada) y pensé....... Por qué estaría comprando comida para perro, no???

Así que por impulso le dije que no, que yo no tenía perro, que estaba empezando la dieta de comida de perro otra vez y que probablemente no debería, porque terminé en el hospital, y con 15 kilos menos!

Le dije que era esencialmente la dieta perfecta y que todo lo que se debía de hacer es cargar los bolsillos con grageas y comer una o dos cada vez que sientas hambre (tengo que mencionar aquí que prácticamente todo el mundo en la fila estaba interesado con mi historia)

Espantada la mujer me preguntó que si terminé en el hospital por envenenamiento. Le contesté, ¡claro que no!, eso me pasó porque bajé a la calle a olerle el culo a un pittbul y me atropelló un coche!!!!!!!

La señora me dijo en pocas palabras drogadicto. Tu vas drogado y bebido me soltó. A mi me dio por reír y no podía parar, a la señora le cambio la cara, y claro, como era un drogadicto/alcoholico se puso a la distancia de seguridad recomendada (retrocedió 10 metros), y me dijo... Tu vas fumaooooo...

Pensé que el señor que estaba detrás de ella iba a tener un ataque al corazón por las carcajadas que tenía!!!

Ahora que has leído esto tengo que confesarte, que lo puse para haceros sonreír. Os toca copiarlo y hacer reír a alguien más... (Espero haberlo logrado)....

Es necesario reírnos más!!!!

Un abrazo y que tengáis un feliz fin de semana.

 

paz_

[CUCUIBIZA]

Se lo digo o no se lo digo!!! Jolin, es que es uno de mis mejores amigos!!!! Que sea lo que dios quiera, se lo digo....

 

José creo que te estas gastando mucho dinero en regalos, no te quiero arruinar el día de San Valentín, pero tu novia conoce mas hoteles que trivago.....

 

Ala, aparcao.....

[mandoble]

Un día el Capitán le dice al soldado:

- Le han mandado una carta en blanco Soldado.

El soldado responde:

- Es de mi mujer.

- ¿Cómo lo sabe Usted?

- Porque se enfadó y no nos hablamos.