CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

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Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen

más que un euro.

El primero dice:

* Tengo una idea, ya vas a ver.

 

Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

 

* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

 

* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys

y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

 

* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por

ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

 

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se

arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les

grita:

 

* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

 

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo

whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

 

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando

bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

 

* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

 

* Y el primero responde:

 

* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto

bar...

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En Noruega las morenas son de bote.

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En Noruega las morenas son de bote.

 

Ejem,habra que subir el nivel

Tu los tienes mejores

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En Noruega las morenas son de bote.

 

Ejem,habra que subir el nivel

Tu los tienes mejores

 

Estaba en el curro y me hizo gracia, ya sabes que en esos sitios las cosas se ven diferentes :shock: :roll:

[plastico]

 

[plastico]

[ant_oc]

[ugena44]

Esta es la historia de una rubia que volaba en un pequeño avión de 2 plazas, sentada junto al piloto. Éste tiene un ataque al corazón y se muere.

 

La rubia toma la radio y lanza una llamada de auxilio: -"May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenmeeeeee..!!".

 

Enseguida escucha una calmada voz en la radio... -"Soy el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro. Tranquila, yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo ya mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me dé su altura y posición" .

 

Ella le contesta: "Mido 1.72 cms. y estoy sentada…"

 

"Ooohhh Keyyyy…..." Se escucha de nuevo la voz en la radio...

 

"A ver, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."

[ugena44]

El viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

 

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa...

 

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

 

¡Ya está bien! ¡Toda la semana igual, COÑO!

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[ant_oc]

¿Dónde está Wally?

 

 

[plastico]

Eso es lo que le dice al novio, cariño donde esta wally

[ant_oc]

Debe de ser el primo de por allí :mrgreen: :mrgreen: :demonio

 

 

[plastico]

Si es que las butano triunfan en todo el mundo

:la ola claro_que_si

 

[ant_oc]

Anda que no te ha costado entrar a saludar a la familia :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ant_oc]

[plastico]

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:

- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.

- ¿Cuántas veces?

- Cada vez que le ofrezcan comida.

[ant_oc]

[JEMN]

-Hola, ¿qué desea?-

 

-Buenos días, es el cumpleaños de una amiga y quiero regalarle una cámara digital de 18 megapíxeles-

 

-¿Objetivo?-

 

-¡Cepillármela!-

[JEMN]

-Abuelito, tú que tienes mucha experiencia ¿qué es para tí hacer el amor?-

 

-Pues a los 20 es MMS-

 

-A los 40 es MMS-

 

-A los 60 es MMS-

 

-Y finalmente a los 80 es MMS-

 

-Pero abuelito, ¿cómo va a ser igual a los 20, 40, 60 y 80?, no puede ser, ¿qué carajo significa eso de MMS?-

 

-Verás Luisito, a los 20 es Mañana, Mediodía y Siempre por las noches-

 

-A los 40 es Martes, Miércoles y Sábado-

 

-A los 60 es Marzo, Mayo y Septiembre-

 

-Y finalmente a los 80 es Mis Mejores Sueños-

 

--okey

 

 

 

[ant_oc]

Un matrimonio va en carretera en el coche, enfadados, y ven a dos cerdos por el campo.

El marido le pregunta a la mujer: ¿Familiares tuyos?

Y la mujer responde: Sí, son mis suegros.

[johnnynho]

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra.... -dice el dentista.

-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia