CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[fededb]

Cucu eres un artista!!!!

[abhang]

mirad este radar móvil....

 

[Mito]

 

Salió en las noticias, eran unos gallegos que se dedicaban a hacer frenar a los coches con el "radar movil"

[abhang]

Pues tontorrones, echarle la foto a un coche de la policía

[ant_oc]

Sí, el vídeo del radar corrió mucho, casi tanto como el del radar

[ant_oc]

[CUCUIBIZA]

Thanks Thanks

 

Entender o no entender....es una cuestion importante!! :

 

- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

 

- ¿Hiciste el parte amistoso?

 

- No me has entendido.

 

______________________________

 

Una madre a su hija

 

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

 

- Me da igual que sea mayor que yo.

 

- No me has entendido.

 

______________________________

 

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

 

- Es que vengo follada.

 

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

 

- No me has entendido.

 

______________________________

 

- ¿Estás más delgada, no?

 

- Es que el negro me adelgaza...

 

- ¡Pero si vas de rojo!

 

- No me has entendido.

 

______________________________

 

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.

 

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

 

- No me has entendido.

 

______________________________

 

- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.

 

- A mí nunca me lo dice.

 

- Pero tú no estás casado.

 

- No me has entendido

 

______________________________

 

- Niña, vaya mallas mas pegadas que llevas

 

- Si, es que me e apuntado a aerobic

 

- Que coñazooo!!!

 

- Si, la verdad que es un rollo

 

- No me as entendido

 

_______________________________

 

- Mariano, que tu mujer me a guiñado un ojo

 

- No te preocupes, es que tiene un tic nervioso

 

- Ostrassss, pues yo me la e folla......

 

- Este si lo a entendido.

 

Saludos para todos y que tengais una buena semana claro_que_si

[plastico]

[ugena44]

[CUCUIBIZA]

Buenas noches compis, hay vaaa!!

 

 

: Hola! Buenos días!

- ¿Bailas?

- ¡Sí!

- Pues te cojo el taburete, gracias.

---------

- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?

- mi casa, mis reglas!

----------

- Hola, ¿cómo te llamas?

- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?

- María.

- jajaja joder, ¡como las galletas!

---------

- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.

- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.

- More door.

- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!

--------

- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!

- ¿No había que venir de negro?

--------

- Creo que entre nosotros hay química...

- ¿En serio?

- Sí, nitrato de tocarte.

--------

Dos pescadores:

-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?

-Pimientos de padrón.

-¿Y pican?

-A veces sí a veces no.

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Llega un tío a una tienda:

-Tiene pan?

-No

-Tiene pan?

-que no

-Tiene pan?

-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!

-Tiene clavos?

-Tampoco!

-y pan?

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- Yo soy ateo.

- Yo anolo, ucho gusto.

- El gusto es ío.

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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...

- Mmmm, sardinas con queso !!!

- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!

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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?

Escondinavo

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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.

-¿Conmiguo?

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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.

¿Hicisteis parte amistoso?

¿Eh?

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- En ese bar te sirven unos callos increibles

- Estan buenos?

- Me referia a las camareras

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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?

-A mí me gustan los Doors.

-Tienes que elegir uno.

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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!

- A que te refieres croquetamente?

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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...

-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?

-No...de momento solo elefantes azules.

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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:

-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...

-¿Mi hijo?... También, aquí contigo

-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...

El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:

-¿y quién cojones está en la tienda?...

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-Te has puesto la crema reafirmante?

-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii

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- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?

- Si, con matrícula!

- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.

 

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[plastico]

[ant_oc]

[CUCUIBIZA]

Bueno, poneros con la calculadora en la mano que voy a acertar el número de calzado que usais y vuestra edad.

 

1- Tu número de zapato

2- Multiplicalo x5

3- Suma +50

4- Multiplica x20

5- Sumale +1015

6- Restale el año que naciste

 

Los 2 primeros números es tu calzado, los 2 siguientes es tu edad

Ahora vas y lo cascas, o lo difundes. :shock:

[ugena44]

Bueno, poneros con la calculadora en la mano que voy a acertar el número de calzado que usais y vuestra edad.

 

1- Tu número de zapato

2- Multiplicalo x5

3- Suma +50

4- Multiplica x20

5- Sumale +1015

6- Restale el año que naciste

 

Los 2 primeros números es tu calzado, los 2 siguientes es tu edad

Ahora vas y lo cascas, o lo difundes. :shock:

 

 

 

Ya sabes que conmigo no has acertado, pues desde que tengo la xciting, tengo 10 años menos.

Muy bueno.

[CUCUIBIZA]

Bueno, poneros con la calculadora en la mano que voy a acertar el número de calzado que usais y vuestra edad.

 

1- Tu número de zapato

2- Multiplicalo x5

3- Suma +50

4- Multiplica x20

5- Sumale +1015

6- Restale el año que naciste

 

Los 2 primeros números es tu calzado, los 2 siguientes es tu edad

Ahora vas y lo cascas, o lo difundes. :shock:

 

 

 

Ya sabes que conmigo no has acertado, pues desde que tengo la xciting, tengo 10 años menos.

Muy bueno.

Coñi, es verdad, en tu caso solo tienes que sumar 1005 en vez de 1015, prueba y ya veras como te salen los 10 años menos por tener la xciting pruebalo a ver y me dices...

[plastico]

Esto no es un chiste, es un deseo

[plastico]

Esto tampoco es un chiste...

Bueno para los casados si

 

[plastico]

[ant_oc]

La paciencia de un jubilata.

 

Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. Primera jornada:

 

Windows 7: Introduzca su contraseña

 

Pepe: pepi

 

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres

 

Pepe: pepinillos

 

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número

 

Pepe: 2 pepinillos

 

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener espacios

 

Pepe: 2putospepinillos

 

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula

 

Pepe: 2PUTOSpepinillos

 

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas

 

Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

 

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener signos de puntuación

 

Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo

 

Windows 7: ¡Lo siento, esta contraseña ya existe!

[abhang]

:ole

[JEMN]

Un matrimonio sale a cenar el sábado y al volver a casa cuando subían las escaleras el marido que iba detrás de su esposa exclama de repente:

 

-Cariño, tienes un pandero del tamaño de una lavadora-

 

Cuando se introducen en la cama el esposo muestra signos inequívocos de querer introducir también lo otro y se lo dice a su señora. La partenaire responde sin vacilar:

 

-Para una prenda tan pequeña que hay que lavar no pongo en marcha una lavadora tan grande, no merece la pena-

 

paz_

[plastico]

[JEMN]

El dueño de una tienda de ultramarinos decide contratar un dependiente y cuando se presenta le dice:

 

-Aquí lo que interesa es vender y vender, porque de lo contrario sería mi ruina, ahora tengo que sacar además de para mí para tu sueldo y tu S.S. Si un cliente entra a comprar una cosa hay que procurar que se lleve 2 y si son 3 mejor-

 

-¿Y cómo se hace eso?

 

-Espera que entre un cliente y te lo demuestro-

 

No pasan ni 5 minutos y entra un cliente solicitando una lata de pintura. El dueño de la tienda pone sobre el mostrador una lata de pintura, una brocha y una botella de limpiacristales.

 

-¡Oiga, yo he pedido solamente una lata de pintura!-

 

-Ya lo sé señor, disculpe, pero supongo que para pintar necesitará una brocha y como seguramente salpicará los cristales con la pintura necesitará también un limpiacristales, precisamente está en oferta-

 

-Bien pensado tiene usted razón, me llevo los 3 artículos-

 

Cuando se marchó el cliente después de pagar:

 

-¿Lo ves?, no es tan difícil-

 

-Es verdad, visto así es sencillo- y el dueño se marcha dejando al neófito solo. En breves momentos entra una señora pidiendo una caja de tampones. El novato pone sobre el mostrador una caja grande de tampones y una botella de limpiacristales.

 

-¡Muchacho, yo le he pedido solamente una caja de tampones!-

 

-Ya lo sé señora, disculpe, pero supongo que si viene usted a comprar tampones es porque está a punto de tener la regla-

 

-Así es, debería de bajarme mañana- responde ella ruborizándose

 

-¡Claro! puesto que no podrá follar este fin de semana dedíquelo usted a limpiar los cristales en lugar de tocarse la breva-

 

paz_

 

 

 

 

[ant_oc]

[plastico]