CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[CUCUIBIZA]

Esto es preocupante. Que poquitos somos. Que esta pasando. llorando_

[CUCUIBIZA]

Bueno compis hay va un par de ellos.

Ese que va con el perro paseandolo encima de una carretilla tirando de una cuerda y se le acerca uno. - ostia que le a pasado. + que se cruzo por la carretera y un camión le paso por encima y le an tenido que amputar las 4 patas. - Pobretico y como se llama + no tiene nombre. - que no tiene nombre y eso. + Para que le voy a poner nombre si lo voy a llamar y no va a venir....

Esos 2 que tenian mas peligro que makiber en una ferretería y dice uno + nos pillamos una botella de JB y no la chupamos. - si vale pero después nos bebemos el whisky.. llorando_

Acordamos de darle a me gusta y también podeis suscribirse a mi canal CUCUIBIZA Elpayasodeforokymcoes

[CUCUIBIZA]

Esa niña con 16 años que tenia mas peligro que espinete en una fiesta de globos. Se queda Preñada. Claro si deja los condones al lado del erizo normal, eso se veia venir. La madre le dice pues ya puedes decírselo a tu papa. Papa que me e quedado en estado. Como¿ (gaseoso o liquido) No papa embarazada.. Como? Lo mato, me cago en to lo que se menea trae ahora mismo a ese que me lo cargo. Lo llama y aparece con un Ferrari de 600000 leuros. Sale ese cuarenton con una presencia que no me veas, con su traje moto guzzi,7 idiomas hablaba, el ingles very good muy bien ( como la ana botella) el padre se quedo consiosmonao y este le dice mire yo estoy casado y no quiero problemas eso si yo me hago cargo del bebé y si no bebe también. Si es niño le voy a dar 2 empresas que tengo con unos beneficios de 100 millones anuales y si es una niña le doy una casa en ibiza al lado del mar y otra en Marbella y 5 millones de euros. Y si adborta... Y el padre lo corta y le dice si adborta te la follas otra vez hioputa....

Darle a me gusta y también podeis verme en yotube bueno ahora no tengo y no podreis verme. Jajajajaja. Lo habéis pillado no... Yo tube pasado.. Hasta otra compañeros. Ser felices o por lo menos intentarlo que merece la pena

:banana :banana :ole

[CUCUIBIZA]

Ese albañil que tiene un accidente y le tieben que quitar los 2 testiculos, claro como el accidente lo tubo reformando el ayuntamiento le ofrecen un puesto alli para no hacer esfuerzos, bueno usted va a a cobrar 1800 euros y el horario sera de 11 a 14 en realidad es de 8 a 14 pero como de 8 a 11 nosotros nos tocanos los huevos y tu no tienes ese sera tu horario

Jugamos a los funcionarios. Y eso como se juega?... El primero que se mueva pierdeeee..

Perdonad los funcionarios..

Darle a I LOVE... Y acordaros que podeis verme en tanga,en chándal, en bolas,en traje, como mas comodos esteis

[ugena44]

bueno Antonio, te voy a responder con otro chiste, para que veas que algunos leemos los tuyos.

ese que va al medico, doctor, me duele la cabeza, me duelen los pies, me duelen las manos, las rodillas, los codos, las muñecas, los riñones, la columna, bueno me duelen hasta las uñas, que puedo hacer?

nada no te preocupes, hacte autónomo.

[CUCUIBIZA]

bueno Antonio, te voy a responder con otro chiste, para que veas que algunos leemos los tuyos.

ese que va al medico, doctor, me duele la cabeza, me duelen los pies, me duelen las manos, las rodillas, los codos, las muñecas, los riñones, la columna, bueno me duelen hasta las uñas, que puedo hacer?

nada no te preocupes, hacte autónomo.

jajajajaja.. como no nos podemos dar de baja los autonomos trabajamos hasta con almorranas, y cuidado que no decimos ni pio, las sufrimos en silencio. Que alegría ne as dado. Estoy trabajando y se me va a hacer el rato mas aneno. Tengo que estar hasta terminar de montar los aires en un chalet, como no termine hoy tengo hasta que poner dinero.. llorando_

Ya me faltan dos, vamooosss

Gracias ugena.. :okey

[CUCUIBIZA]

Ese que se va de víaje a esto es un colmo en avión y este de última generación, lo último en tecnología modelo kymco xciting. Cuando ya an despegado le entra gana de evacuar, mira una cola en el baño de hombres y ya no podía más y se mete en el baño de las señoras. Termina de descargar y hay una botonera que pone AEA, APA, SCA, RTA. Pulsa el AEA (agua emjabonada automático) un chorro de agua con jabon hacia el culo y el tio flipando. Le da al APA (aclarado perfurmadi automático) otro chorro pal culo con olor de rosas, el tio to emocionao, le da a SCA (secado caliente automático) mira disfrutando que no veas y le da al RTA y despierta al dia siguiente en un hospital todo conmocionado y un tio al lado con una cajita y le dice que a pasado... Te acuerdas de ayer que ibas en el avion kymco xciting y entraste en el baño de señoras y le diste al boton RTA..... Si me acuerdo... Pues le diste al RTA. Retirada de tampax automático asi que aquí tienes tu pollaaaaa.. martillazosm

[JEMN]

Llega un mexicano a casa y le dice a la parienta:

 

-Ándale Lupita, vamos a hacer el semanal-

 

-De eso nada Arsenio, estoy con el mensual-

 

-Bueno pues vamos a darle por el anual-

 

-Tendrás que conformarte con el manual-

 

:banana :calor

[JEMN]

Estaban 2 mujeres aprendiendo a jugar al golf cuando una de ellas golpeó la pelota con furia pero con tan mala fortuna que el esférico voló como un missil hacia un golfista que estaba cerca dándole de lleno. Éste cayó sobre el césped como fulminado mientras gemía lastimeramente con las manos en la entrepierna y en posición fetal.

Las damas corrieron raudas en su ayuda y cuando llegaron allí jadeantes una exclamó:

 

-Por Dios ¡cuánto lo siento!, déjeme ayudarle por favor, soy fisioterapeuta-

 

El hombre retiró las manos de su entrepierna mientras continuaba quejándose. La fisio poniéndose de rodillas abrió la bragueta del hombre e introduciendo una mano comenzó a masajear suavemente los testículos del damnificado. Al cabo de un rato la experta pregunta dulcemente:

 

-¿Se encuentra mejor el señor?-

 

-Me encuentro en la gloria, siga, siga, ¡pero el puñetero dedo me sigue doliendo de narices!-

 

:ole :contentisim

[Oriolete]

jajajajja, aquí dejo otro de mejicanos

 

ándele manitooooooooooooooooooo!!!!!!!! qué viva la menstruacióooooooooooooooooooon!

 

---qué dices compadreeeeee!!!! Será que viva la revolución!!!!

 

Bueno pues da igual buey! Pero que corra la sangre!!!!!!

[JEMN]

-Doctor se lo ruego, redúzcame el tamaño de mis senos-

 

-Pero si son de buen tamaño, además de muy bonitos-

 

-Sí pero a mi mujer no le gustan-

 

:la ola

[CUCUIBIZA]

Llega un mexicano a casa y le dice a la parienta:

 

-Ándale Lupita, vamos a hacer el semanal-

 

-De eso nada Arsenio, estoy con el mensual-

 

-Bueno pues vamos a darle por el anual-

 

-Tendrás que conformarte con el manual-

 

:banana :calor

buenísimo

[JEMN]

Al párroco del pueblo le habían organizado un homenaje por sus 25 años al cuidado del rebaño local. Estaban reunidos en el cine para que entraran el mayor número de personas posible, aún así la enorme sala estaba abarrotada pero sin llegar a contener a la totalidad de la población. Pero faltaba el que tenía que largar el primer discurso abriendo el acto y no era otro que el señor alcalde, por algún imprevisto se había retrasado.

El señor párroco con la mejor intención del mundo decidió subir al estrado preparado para el caso y soltar un discursito de agradecimiento mientras hacía tiempo a que llegara el primer edil:

 

-Queridísimos hermanos, os agradezco de corazón la deferencia que habéis tenido para con éste humilde siervo, no tengáis la menor duda de que os llevaré siempre en mi corazón tanto en esta vida como en la otra. Recuerdo como si fuera ayer la primera confesión que escuché espantado el mismo día que puse los pies en esta ciudad, en ella tuve que oir barbaridades como que aquél individuo se había apareado con su cuñada, con su suegra, con varias compañeras de trabajo e incluso había contagiado una enfermedad venérea a su esposa. Creí desmayarme cuando escuché aquellas atrocidades y otras más que no enumero porque de ellas se avergonzaría el mismísimo Satanás y pregunté incrédulo mirando al techo ¿pero a dónde me has enviado Señor?.

He de admitir que me equivoqué en un principio porque el resto de los feligreses no eran así, a medida que pasaban los días, las semanas, los meses y los años cada vez más me convencí de que la población sois buena gente y.......-

 

En ese preciso instante entró el alcalde y avanzando por entre el gentío se encaramó al estrado y apoderándose del micrófono comenzó su discurso con voz almibarada:

 

-Queridísimo Párroco, querido pueblo, espero sepan perdonarme la tardanza pero tuve un pinchazo viniendo de la capital. Y pues bien, vayamos al tema que nos ocupa y que no es otro que el merecidísimo homenaje que vamos a ofrecer a nuestro querido párroco. Tengo el honor de poder proclamar con orgullo a los 4 vientos que hace ya 25 años fui el primer feligrés en confesar y comulgar con el entonces joven sacerdote que ahora es nuestro párroco.......-

 

MORALEJA= Nunca llegues tarde a una reunión.

me_callo

 

[JEMN]

-Cariño, tengo un problema-

 

-No digas tengo, mi amor, di tenemos, ya sabes que lo mío es tuyo y viceversa, mi cielo-

 

-Vale cariño, entonces tenemos un problema, mi secretaria está esperando un niño nuestro-

 

os_quiero

[JEMN]

Respuesta de exámenes de un niño de 11 años:

 

-¿Qué es defecar?-

 

-Es un coche inglés defectuoso-

 

:la ola

[johnnynho]

-¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? Es el velatorio de tu madre!

 

-¿no había que venir de negro?

[JEMN]

Estaban 2 señoras de tertulia y de repente le dice una a la otra:

 

-Anoche al acostarnos me preguntó Serapio si ponía el fútbol o la porno-

 

-¿Y tú qué le respondiste?-

 

-Que pusiera la porno porque de fútbol ya sabe-

 

[demucuatro]

" todo fueron risas hasta que nos dimos cuenta

que el tartamudo quería jamón "

[JEMN]

-¿Es la primera vez que estás con una puta jovencito?-

 

-Sí-

 

-No te preocupes cariño, dime lo que te gusta-

 

-El jamón-

 

 

Ya que iba de jamones :banana

[JEMN]

Estaban discutiendo acaloradamente el hermano mayor y el menor. En una de éstas que el mayor dice al menor:

 

-Cállate hombre, que no tienes ni puta idea. No sabes ni cómo se llaman los dedos de una mano-

 

-A ver si el que no sabes vas a ser tú. ¿Cómo se llaman?-

 

-Se llaman pulgar, índice, romero, tomillo y meñique-

 

-¡Anda ya, ¿qué es eso de romero y tomillo?-

 

-El romero y el tomillo son los que le dan gusto al conejo, so ignorante-

 

:la ola

[estefirives]

- Papá, Papá. ¿Me puedes ayudar?

 

- Claro que sí, hijo. Dime.

 

- ¿Qué significa Patentar?

 

- ¿Tu ves a la vecina cuando se agacha y se le ve todo el culo?

 

- Sí.

 

- Pues eso lo hace patentar al papá.

 

 

 

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Los jamones duroc lo mejor para una dieta sana.

[JEMN]

Qué poco se prodiga la gente por aquí me_callo

[ugena44]

para que veáis cual es el mejor antirrobo.

 

[JUAN.H]

para que veáis cual es el mejor antirrobo.

 

[attachment=34703]elmejorantirrobo.jpg[/attachment]

Eso no puede ser legal jajajaja.... y a todo esto enfrente donde trabajo había en una terraza de un tercero una de ese estilo azul. Siempre me he preguntado cómo haría para subirla y bajarla. El vecino mio no tenia grúa jajaja

[JEMN]

Eso, eso. A ver si se anima el cotarro, que últimamente estaba más muerto que mis tatarabuelos claro_que_si .

 

-¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?-

 

-Pues como murió mi abuelo, profe- responde Jaimito.

 

-¿Como murió tu abuelo?-

 

-Se quedó dormido-

 

-¡Excelente respuesta!-

 

-Entonces a tu entender ¿cómo sería una muerte horrible Jaimito?-

 

-La muerte que tuvieron los amigos de mi abuelo-

 

-¿Cómo murieron los amigos de tu abuelo?- pregunta sorprendido el profe

 

-Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido-

 

:banana :ole :contentisim