CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[sinuari]

-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".

[Invitado streetjero]

gracias compañeros

[abhang]

[Pip4s]

Atención Madrugadores!!!

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

 

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

 

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"

[johnnynho]

jaja que bueno!!!

[Invitado Kokardi]

:contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim

 

 

Muy buenos

[Pip4s]

-- Doctor Doctor ¿Qué es lo que le ocurre a mi marido?

-- Su marido sufre de "Otitis Testicular"...

-- Y eso... ¿Qué es?

-- ¡¡Pues que su marido la escucha solo cuando le sale de los huevos!!

[Invitado streetjero]

muy bueno

[abhang]

[CARANA4]

¡Camarero!

- Dígame Sr Bárcenas

- Un cortado descafeinado

- ¿De sobre?

- .....Como me conoces cabronazo

[CARANA4]

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:

-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?

A lo que la azafata, le contesta:

-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

[POLI]

muy buenos...

[emilio700]

Ese momento incomodo en que el urologo te esta revisando los testículos y de pronto le empiezas a acariciar el pelo

 

 

Jaimito, en la oración: "Maria esta disfrutando"

donde esta el sujeto???

Muy fácil maestra ¡¡ Pues encima de ella!!!

 

 

 

Mama ¿cuando nos morimos nos ponemos tiesos?

Si, hijo

Pues ya se me ha muerto la picha

 

 

 

- Doctor, mi hija no se encuentra bien

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

 

 

 

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra

- ¿Al ginecosiquiatra?

- Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

[CARANA4]

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.

Un ladrón le pregunta al otro:

¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?

El otro ladrón le responde:

Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

 

 

 

Le dice un amigo a otro

- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.

- ¿y ahora por que no?

- Es que ya no robo bolsos.

 

 

Papa, papa, ¿que esta mas lejos cuenca o la luna?

A ver hijo eres tonto!!!! ¿tu ves cuenca desde la ventana?

[POLI]

Jajajaaaaa muy bueno

 

POLI :beer

[Pip4s]

ajajajajajajaj :contentisim

[CARANA4]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".

Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.

- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

 

 

 

Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca.

Muertos de hambre el frances propone :

Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.

El Moro va y dice :

Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.

Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !

-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

[Invitado streetjero]

cojonudos

[abhang]

[Invitado Kokardi]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".

Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.

- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

 

 

 

Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca.

Muertos de hambre el frances propone :

Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.

El Moro va y dice :

Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.

Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !

-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

 

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole

:contentisim :contentisim :contentisim :contentisim

[Invitado Kokardi]

[attachment=22255]images_2013-09-04.jpg[/attachment]

 

 

 

:contentisim :contentisim

[Invitado Kokardi]

Sin acritud

 

 

 

[Pip4s]

-Un gintonic, por favor

 

-¿le pongo pepino, Caballero?

 

-Desde el primer dia en que la vi señorita!!

[Pip4s]

y este lo siento x el vovabulrio pero hay que contarlo....

 

 

 

Nivel de frances?

 

- Hasta que me dan harcadas

 

!!!!!!CONTRATADA¡¡¡¡¡

[johnnynho]

buenisimos todos!!!

 

JAJAJAJ