CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[Invitado Manu69]

:contentisim :beer :aplausos :aplausos

[CARANA4]

Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.

Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:

-¿Cómo que está todo apagado?

Y el demonio contesta:

-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

[abhang]

[Invitado Lakota]

:contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim

[JJ K-XCT]

Jajajajajaja

[abhang]

[CARANA4]

Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen."

[Invitado Lakota]

:contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim

Joer, cada vez nos mejoramos máaaaas.

[CARANA4]

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:

 

- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".

 

 

Le replica un vecino.

 

- Señor alcalde, fue con una "honda".

 

 

Dice el alcalde.

 

- Bueno, no vamos a entrar en marcas.

[POLI]

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra.... -dice el dentista.

-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

[POLI]

chiste

VELATORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro..

[POLI]

DOS NIÑOS JUGANDO EN EL SALÓN MIENTRAS EL PADRE VEÍA LA TELE.De repente sale una señora con un trasero imponente y exclama:¡DIOSSSSSSSSSS QUÉEEEEEEEEEE CUUUUUUUULOOOO!. Rápidamente dicen:¿qué dices papá, qué dices..?NADA HIJOS, QUE QUÉ BÚHOS, QUÉ BÚHOS. Y LOS NIÑOS QUE LES ENTRÓ LA CURIOSIDAD EMPEZARON A HACER PREGUNTAS..: PAPÁ, ¿LOS BÚHOS TIENEN PAPÁ Y MAMÁ COMO NOSOTROS LOS NIÑOS? SÍ HIJO SÍ. AL RATO: PAPÁAAAAAAA,¿Y LOS BÚHOS TIENEN BUHÍTOS...) SÍ HIJO SÍ ...LOS BÚHOS TIENES BUHÍTOS.AL RATO. PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA .....Y DICE EL PADRE: NIÑOSSSSSS , HE DICHO CULO, CU LO.JAJAJAJAJJJJAJJAJAJA

No es que lo haya escrito yo con mayúsculas,es copiado ok...

[BIELAS]

Está un homabre intentando encender su PC y le pregunta a su mujer

 

Cariño, ¿has cambiado la contraseña?

 

Y ella dice si

 

¿Cuál has puesto?

 

La fecha en que nos conocimos

 

EL hombre se pasó dos horas cagándose en su p..a m...e hasta que al final le volvió a preguntar la fecha

[abhang]

[johnnynho]

Un hombre entra a un BAR y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

- Sándwich de queso $5.50.

- Sándwich de pollo $6.50.

- Masturbación $25.00.

 

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros hombres.

- ¿Ajá? (Dice ella con una sonrisa fantástica) ¿en que puedo servirle?

- Yo querría saber si es usted la que da las masturbaciones.

- Sí (dice ella con una expresión pícara e irresistible) soy yo y las hago maravillosamente cariño.

- Bueno – dice el hombre - entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN LAVADITAS las manos cabrona, porque yo quiero un sándwich de pollo.!!!

[POLI]

Jajajaajaajaaaaaaa muy buenoooooo.....

 

Poli :contentisim

[abhang]

[Invitado streetjero]

muy bueno

[abhang]

[Invitado Lakota]

Muy buenos todos. Que continue la alegria.

[CARANA4]

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

[abhang]

[abhang]

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

 

en que los dos se quedaron sin pata!!

:mrgreen:

[Invitado Lakota]

Os superais, si señor.

[johnnynho]

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

 

en que los dos se quedaron sin pata!!

:mrgreen:

 

Hablando de patos...

 

 

¿qué le dice el pollo al pato?

 

-Lo que tu haces con la pata, lo hago yo con la polla.