CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[Invitado Lakota]

Ahi va el primero:

 

Es muy flamenca mi abuela. El otro día le pregunté que cómo había muerto mi abuelo hace dos meses, y me dijo que fue de infarto haciendo el amor. Yo le dije, que claro, con esas edades es peligroso hacer el amor.

 

- ¡ Qué va !... si lo hacíamos muy despacito... Al compás de las campanas de la Iglesia. Ding...... y la metía.... Dong.... y la sacaba....

 

- Y entonces ???

 

- Pues que pasó el del carrillo del helado con esa maldita campanilla...

[juan gts]

pobre abuelo!!!!!

[POLI]

jajajajaaaaa que buenoooo.....

 

Poli :aplausos

[Invitado Lakota]

Bueno, como parece que hay carencias de humor y nadie se anima,ahi va otro:

 

 

Estos son dos hombres, cada uno durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar:

 

- Con dios me acuesto y con dios me levanto, con la virgen maria y el espiritu santo.

 

En eso, que se cae de la cama y el de abajo le dice: Eso te pasa por dormir con tanta gente.

[Invitado Lakota]

Va otro:

 

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:

- Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí, otro para mí y otro para la madre que te...

El camarero se aguanta las ganas de darle una paliza. Vuelve el paisano al día siguiente:

- Quiero tres cafés, dice otra vez el mismo señor. ¿Para quien? dice el camarero, con cierta reticencia: -Uno para mí, otro para ti y otro para la madre que te... El camarero esta vez no se pudo controlar y le da una paliza al paisano.

Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero, en tono sonriente, je,je. Y dice el paisano:

-Uno para mí y otro para la madre que te... , que tú, te pones muy nervioso.

[Invitado Lakota]

Y otro:

 

 

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar una finca de toros sementales; el guía explica:

- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer, abriendo los ojos bien grandes; codea a su marido y le dice:

- ¿Escuchastes bien cariño?

Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchastes bien cariño?

Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes de que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?

- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas

- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchastes bien cariño?

[Invitado Lakota]

Otro mas:

 

 

Le dice un amigo a otro: ¿Cómo te trata la vida?, ¿Ya tienes trabajo? Y le contesta: No, llevo 5 años en el paro. ¿Y no te buscas nada?, dice el amigo. A lo que le contesta: ¡Sí hombre! ¡Como para perder la antigüedad estamos.

[jimmyvelasco]

-¿Quiénes hijo?

-Mamá, en la escuela dicen que ves el futuro. :contentisim

[jimmyvelasco]

-Mi amor, ¿Por qué tardabas tanto?

-Me estaba poniendo linda para ti!

-¿Y tarda mucho en hacer efecto? JAJAJAJA

-¡No te vayassss!!! :ole

[Invitado streetjero]

un hombre esta viendo la tele y grita:no entres a esa iglesia,GILIPOLLAS...¡¡NOOOOOOO!!

la mujer pregunta¿cari que estas viendo?el video de nuestra boda.

 

amor,esta lloviendo y la ropa esta tendida,¿me la metes?

desde luego como sois las mujeres....la ropa mojandose y tu solo pensando en follar.

 

ayer me dijeron que soy fea.

no tepreocupes,a mi me han dicho cosas peores

¿que te han dicho?que tambien eres bastante pu.....

[Invitado Lakota]

Bueno vamos a ver. Resulta que estaba este anciano que se compró una cajita de viagra para celebrar la noche buena con su anciana esposa, se sentó a leer el prospecto y cuando se fué a la cocina a por un vaso de agua al volver se dió cuenta que el loro que tenia , que era tan viejo como el se había comido 5 pastillas, el hombre al ver al loro nervioso perdido y muy machote lo llevó urgente al veterinario y el veterinario le dijo que tenia un calentón de aupa, que se le tenia que pasar el calenton solo, aguita fresquita y poco mas, pero el hombre al ver en casa que no se le pasaba el calentón pues lo metió el frigorifico y volvió corriendo a las 5 horas sin acordarse que estaba alli el loro, cuando habrió la puerta salió el loro empapado en sudor y dijo QUE DURO ESTABA EL CULO DEL PAVO

 

 

[marrozos]

un tio entra en un taxi y le dice al taxista...

-jefe,le puedo dejar el bocata y la cerveza delante?

-si,no hay problema hombre-le dice el taxista.

y va y le vomita en en asiento del copiloto.

[Invitado Kokardi]

era tan puta tan puta que para comerse un calipo se ponia de rodillas

 

 

 

jajaja

[Invitado Kokardi]

Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

¿Y Los detuvo?

Sí si, y los de chupito.

 

 

 

:contentisim :contentisim :contentisim :contentisim

[Invitado Kokardi]

Te ha costado pillarlo eh, jajajjaa

 

Lo he pillado a la primera, y me lo estoy bebiendo, jajaja, chin chin.

[Invitado streetjero]

una amiga esperando a otra amiga y esta le venir con 40 bates y con 40 cajas de condones y le dice ¿a donde vas?y le dice .!!!!!!hay que me liado,que me liado¡¡¡

que no sabia si hibamos a montar un follon o a follar un monton

[POLI]

-Va un tío al médico y le dice al doctor...mire usted doctor me he tirado a todas las putas de mi ciudad,pero me sigue doliendo el estomago.

-Dice el medico,yo le dije que tomara... sal de frutas¡¡

[Invitado Lakota]

CURVA IMPOSIBLE:

 

Hay una curva imposible en la que nadie consigue pasarla y todo el mundo termina chocando

Pero un día, dos monjas se montan en una moto y se pasan la curva perfectamente y en eso que les para un policia y les dice:

¡Alto! como habeis pasado la curva imposible?

Y le responden las dos monjas: Pues mire usted, Sr agente, íbamos con Dios y ...

A lo que el policia responde: Con Dios eehh, pues multa por ir 3 en la moto.

[Invitado Lakota]

Esto son tres exploradores que se perdieron en la selva africana y fueron capturados por una tribu de caníbales. El Rey de la tribu les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

 

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar las frutas.

 

Llega el primer explorador y dice:

 

-Yo he conseguido diez manzanas!

Entonces el Rey le dijo:

-Bien, ahora debes meterte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

 

El primer explorador, se metió la primera manzana, pero en la segunda, no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

 

Llegó el segundo explorador con 10 ciruelas y el Rey le dijo lo que debía hacer, y el 2º explorador sin muchos problemas, por el pequeño tamaño de sus frutas, comenzó con la primera,segunda,tercera,cuarta… hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado de inmediato.

 

En esto que el primer y segundo explorador se encuentran en el cielo, y le de dice el 1º al 2º explorador: -Oye, por qué te reístes? si ya casi lo lograbas.

 

Y el segundo le contestó:

-Es que no me pude aguantar cuando ví al tercero llegar con diez piñas!

[Invitado Lakota]

Pero que sosos estamos. Es que nadie se sabe un chiste?

[Tartessos7]

Buenas a tod@s.

Eso que se montan en el mismo compartimento de un tren litera, una monja una chica de muy buen ver, un español y un francés. Todo en el trayecto, pensando en sus cosas, y eso que pasan por un túnel y se oye, plas, cuando vuelve la luz, el francés tiene el cachete derecho de la cara colorada.

La monja lo ve y piensa... Pobre chica el chico ha utilizado la oscuridad para aprovecharse de la chica y ella le ha dado un cachete de aúpa.

La chica piensa.... Será gilipollas se ha confundido con la monja, eso le pasa por listo.

El francés piensa... Al español le ha salido bien la jugada, se ha aprovechado de la oscuridad y la chica se ha confundido conmigo.

El español piensa.....espérate que entré o en otro túnel que le voy a dar otra ostia al gilipollas este, jejejej.

 

Un saludo.

[POLI]

Jajaja muy bueno Nicolás...

 

Poli :contentisim

[Tartessos7]

Le dice el padre gitano al niño:

Haber Osé, si tengo un campo con 20 melones y en el carro solo entran 15, ¿cuanto quedan?

Le contesta El Niño:

Po otro viaje opá.

[Tartessos7]

El lépero que va y compra una moto sierra y al día siguiente, la quiere devolver.

Le pregunta el dependiente que porque no le gusta la máquina, pues se trata del último modelo, y le contesta que...

Es una máquina que no corta bien los pinos, que cuando llevaba 10 cortado, te cansa mucho, que prefiere su antiguo hacha.

El dependiente le dice que antes de realizar la devolución, tiene que comprobar el estado de la motosierra, va y la arranca..

Y le dice el lépero, ¡eh!, ese ruido no lo hacía ayer....

[Invitado Lakota]

El lépero que va y compra una moto sierra y al día siguiente, la quiere devolver.

Le pregunta el dependiente que porque no le gusta la máquina, pues se trata del último modelo, y le contesta que...

Es una máquina que no corta bien los pinos, que cuando llevaba 10 cortado, te cansa mucho, que prefiere su antiguo hacha.

El dependiente le dice que antes de realizar la devolución, tiene que comprobar el estado de la motosierra, va y la arranca..

Y le dice el lépero, ¡eh!, ese ruido no lo hacía ayer....

 

 

:okey