torbas

Está usted detenido. —¡Léame mis derechos! —Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos! —Es listo el cabrón... Dale una hostia !!! ------------------------------ -Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería? -No, se ha equivocado de planta. -Pues sí que empezamos bien... ------------------------------- —¿Dónde has estafo todo este tiempo? —Con mi novia hindú. —¿Y es guapa? —Bueno, tiene su puntito. ------------------------------- —Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara? —Qué va, salió cruz. -------------------------------- —Soy experto en jeroglíficos. —Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien. ------------------------------ - ¡Un médico, un médico! - Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? - ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!! ---------------------------------- —Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato —¿De relaciones cortas? —No, psicópata. -------------------------------- Me han expulsado de cuatro universidades. Estoy perdiendo facultades. ------------------------------- — ¿Qué tal las notas, hija? — Depende del grosor. ----------------------------- -Nadie me va a decir lo que tengo que hacer. -Di que sí -¡Digo lo que me sale de los cojones! ---------------------------- —Venga, nos vamos a profetizar a otra parte —¿Qué? —Que nostrasladamus ---------------------------- —¿Es aquí el centro de déficit de atención? —¿El qué? —¿Eh? -------------------------- —Eres muy tiquismiquis —Mmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra. -------------------------- —Mi novia me dejó —¿Por qué? —Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo. -------------------------- -Buenos días, quería contratar un seguro de automóvil. -¿Con franquicia? -Si si, le doy mi palabra. ------------------------- -Cariño, tengo que decirte una cosa. -Dime. -Nunca he sabido cómo decir esto. -Oh, dios, no. -Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves? -------------------------- —Arturo, en casa de mis padres quiero que te comportes como te he enseñado. —¿Te como el coño fuerte? —No, lo otro —¿El culo? —Tú no vienes. -------------------------- -Me gustaría hacer un envio me cagüen en la puta que te parió, cabron de mierda. -¿pero oiga se puede saber que le pasa???? -a mi nada es que es un envió ordinario. -------------------------- —Tío, me han diagnosticado alopecia. —Joder, qué calvario. —No TIENE gracia. —Ya, ni un pelo. -------------------------- -Estoy a FAVOR de la libertad de expresión. -Y yo. -Tú te callas. ------------------------- Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres. ------------------------- —¿Y el novio, hija? —¿Y los dientes, abuela? ------------------------- - Hola arroz - ¿CÓMO me llamaste? - Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés -------------------------- - Perdón, ¿el tocador de señoras? - Sí, soy yo. ------------------------- - Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales - ¿Una enzima? - Sí, y la otra me come las pelotas ------------------------ - ¿Me la has metido entera Napoleón? + Buena parte. .

a mi no me sale el boton "editar" en google maps...teneis alguna versión especial....