JEMN

A ver si se ven bien
 

A ver si se ven bien
 

Por cierto ¿vosotros creéis que son gordas?, a mí la mía me parece casi tan apetecible como la Ambrosio
 

A ver si se ven bien
 

A ver si se ven bien
 

A ver si se ven bien
 

A ver si se ven bien
 

Increíble, solo me pasa a mi. !!!!.. Resulta que voy a la tienda para comprar una bolsa de comida de perro, en la caja, una mujer que estaba detrás de mí, me preguntó si tenía perro. Me quedé mirándola (los que me conocen imaginarán mi mirada) y pensé....... Por qué estaría comprando comida para perro, no???
Así que por impulso le dije que no, que yo no tenía perro, que estaba empezando la dieta de comida de perro otra vez y que probablemente no debería, porque terminé en el hospital, y con 15 kilos menos!
Le dije que era esencialmente la dieta perfecta y que todo lo que se debía de hacer es cargar los bolsillos con grageas y comer una o dos cada vez que sientas hambre (tengo que mencionar aquí que prácticamente todo el mundo en la fila estaba interesado con mi historia)
Espantada la mujer me preguntó que si terminé en el hospital por envenenamiento. Le contesté, ¡claro que no!, eso me pasó porque bajé a la calle a olerle el culo a un pittbul y me atropelló un coche!!!!!!!
La señora me dijo en pocas palabras drogadicto. Tu vas drogado y bebido me soltó. A mi me dio por reír y no podía parar, a la señora le cambio la cara, y claro, como era un drogadicto/alcoholico se puso a la distancia de seguridad recomendada (retrocedió 10 metros), y me dijo... Tu vas fumaooooo...
Pensé que el señor que estaba detrás de ella iba a tener un ataque al corazón por las carcajadas que tenía!!!
Ahora que has leído esto tengo que confesarte, que lo puse para haceros sonreír. Os toca copiarlo y hacer reír a alguien más... (Espero haberlo logrado)....
Es necesario reírnos más!!!!
Un abrazo y que tengáis un feliz fin de semana.
 
paz_

También buenísimo claro_que_si

Una pareja de recién casados cuando entran en la habitación del hotel:
 
-Mira Ramón, he de confesarte que no sé hacer nada de nada-
 
-No te preocupes cariño, tú métete en la cama desnuda que ya te enseño-
 
-No, si lo de la cama lo sé todo, lo que no se es planchar, barrer, fregar, cocinar........

-Oye Manoli, ¿puedo tocarte el clavelito?-
 
-No Eulogio, ya te dije que mi mamá me advirtió de que hasta que no estuviéramos casados nada de nada-
 
Un año después el novio vuelve a hacer la misma pregunta:
 
-Manoli, ya ha pasado un año desde la última vez que te lo pregunté, ¿puedo tocarte el clavelito?-
 
-Que no cariño, no insistas, ya sabes que hasta que no estemos casados nada-
 
Y así año tras año durante dieciséis años de noviazgo pero al fin cuando al heróico Eulogio comenzaban a salirle canas hasta en el duodeno se casaron tan felices y cuando después del banquete de bodas y toda la parafernalia entraron en la habitación del hotel donde pasarían su primera noche de casados el recién marido imploró:
 
¿Y ahora Manoli?, puedo tocarte ya el clavelito de una bendita vez?-
 
-Ahora sí cielo, ahora estamos casados y puedes tocarme lo que quieras- respondió ella ruborizándose
 
El novio loco de contento abrió rápidamente su voluminosa maleta y sacando de ella una mandolina se sentó sobre la cama comenzando a cantar a voz en grito:
 
-CLAVELITOS, CLAVELITOS, CLAVELITOS DE MI CORAZOOOOOOOOOON........
 

En el camposanto la señora se acerca a la tumba lentamente, con un recogimiento religioso, con devoción. Deposita sobre la lápida una flor recién cortada y retira una mustia. Después reza una oración en silencio, se persigna y acto seguido comienza a caminar despacio hacia atrás alejándose de la tumba.
Otra mujer que contempla la escena a diario no puede reprimir más su curiosidad y pregunta:
 
-Oiga señora, buenos días, perdone usted la indiscreción pero me resulta sorprendente su modo de actuar cada mañana, ¿porqué se aleja usted de la tumba caminando hacia atrás?-
 
-Pues verá, mi esposo me decía en vida que tengo un trasero capaz de levantar a un muerto, y por si acaso no quiero tentar a la suerte-

-Oye Manoli, ¿puedo tocarte el clavelito?-
 
-No Eulogio, ya te dije que mi mamá me advirtió de que hasta que no estuviéramos casados nada de nada-
 
Un año después el novio vuelve a hacer la misma pregunta:
 
-Manoli, ya ha pasado un año desde la última vez que te lo pregunté, ¿puedo tocarte el clavelito?-
 
-Que no cariño, no insistas, ya sabes que hasta que no estemos casados nada-
 
Y así año tras año durante dieciséis años de noviazgo pero al fin cuando al heróico Eulogio comenzaban a salirle canas hasta en el duodeno se casaron tan felices y cuando después del banquete de bodas y toda la parafernalia entraron en la habitación del hotel donde pasarían su primera noche de casados el recién marido imploró:
 
¿Y ahora Manoli?, puedo tocarte ya el clavelito de una bendita vez?-
 
-Ahora sí cielo, ahora estamos casados y puedes tocarme lo que quieras- respondió ella ruborizándose
 
El novio loco de contento abrió rápidamente su voluminosa maleta y sacando de ella una mandolina se sentó sobre la cama comenzando a cantar a voz en grito:
 
-CLAVELITOS, CLAVELITOS, CLAVELITOS DE MI CORAZOOOOOOOOOON........
 

-Puede que sean los restos de su esposo señora, no lo sabemos. Lo único que ha quedado intacto es el pene, ¿lo reconoce?-
 
-No, no es de mi marido, ni de ningún hombre del pueblo-
 

:silbando

¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
- Claro.
- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
-------
-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
-------
-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo
--------
- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
--------

El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
- Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
- Usted es de Lepe.
- Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
- Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
 
 
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
 
 
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
 
 
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
 
 
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
 
 
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
 
 
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
 
 
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
 
 
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

muy buenos todos

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
 
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
 
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
 
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

Una batidora

El primero creo que es comun a tod@s nosotros

Una señora en el ginecólogo:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.