JEMN

LLega Pedrito por la tarde a casa procedente del cole y se extraña de que en la cocina no hay nadie. Escucha unos gemidos procedentes de la habitación de sus padres y se dirige hacia allí. Entreabre un poco la puerta y divisa a su padre montado sobre su madre en inequívoco signo de apareamiento puesto que ambos yacen completamente desnudos. Inmediatamente Pedrito cierra la puerta y se marcha a la cocina de nuevo disponiéndose a preparar la merienda. Los padres se han dado cuenta de la presencia del niño y la madre dice bajito a su marido totalmente azorada: -Torcuato, el niño nos ha visto, qué vergüenza ¿qué le diremos?- A lo que responde el esposo con suficiencia: -No te preocupes Evinselda, ya se me ocurrirá algo- Vistiéndose rápidamente se dirige a la cocina donde encuentra a Pedrito zampándose un enorme bocata de mortadela. -Hola hijo ¿Qué tal en el cole?- pregunta por decir algo. -Bien papá, igual de aburrido que siempre. Por cierto ¿Qué estabas haciendo montado sobre mamá?- -Nada importante hijo,como mamá está malita le he puesto una inyección- -¡Vaya por Dios!- Exclama Pedrito visiblemente compungido. -Pues muy malita tiene que estar, porque esta mañana el lechero le puso otras dos- :banana :la ola :ole :contentisim

Una pareja de recién casados se acomoda en el tren para irse de luna de miel. En el mismo compartimento coinciden con una monja y un negro. Cuando llevan un buen rato de viaje el tren entra en un túnel que se hace interminable porque tardan mucho en salir de él, en ese intervalo la oscuridad es total. Cuando por fin ven la luz solar el hombre de color había desaparecido, y el recién casado, que estaba más salido que un clavo en un tobogán, le dice en sordina a su joven esposa: -Si llego a saber que el túnel es tan largo te la hubiera metido hasta el fondo- A lo que la recién casada responde poniendo los ojos como platos: ¡¡Por Dios!!, ¿Me quieres decir que no has sido tú?- :banana :ole :contentisim

A este le han puesto una multa injustamente y con toda la razón del mundo la ha recurrido asÍ: ¿TIENE O NO TIENE RAZÓN EL TRONKO?

Hace años un catalán entra en la oficina de Telégrafos a poner una misiva. Cuando la señorita de turno le pregunta el texto el individuo responde: -"JORDI MUERTO, LLAMA"-. Inmediatamente la operadora le recuerda solícita: -Mire señor, puede poner dos palabras más porque el mínimo son cinco palabras, es decir, le va a costar lo mismo si envía tres palabras que cinco- Entonces sin pensárselo mucho el remitente responde: -Está bien señorita, añada usted "VENDO COCHE"-.

Hablando de bares............... Estaban dos amigos de tertulia y de repente le pregunta uno al otro: -Oye Antonio ¿cuando hace el amor tu mujer grita mucho?- a lo que responde rápidamente Manolo: -¡Ya lo creo que grita! ¡si la oigo desde el bar!.