JEMN

-Señor agente ¿qué pasa si a un agente le llamo hijo de puta?- -De 30.000 a 100.000 euros de multa- -¿Y si a un hijo de puta le llamo agente?- -No pasa nada- -Ah, vale, pues gracias agente, adiós agente, que le vaya bien agente- :banana

¿Os creéis si os digo que a mis 58 tacos aún hoy en día mi madre me dice de cuando en vez que me porte bien?. Pero cómo me voy a portar bien si de niño veía a Tarzán en pelotas, Cenicienta llegaba a medianoche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 Km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves cohabitaba con 7 tíos, Caperucita no hacía ni puñetero caso a su madre, Betty Boop vestía como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes, y para rematar Popeye fumaba hierba. Por Dios, vaya ejemplo nos dieron en nuestra infancia, y encima ahora nos ordenan que nos portemos bien.

Pitágoras no paraba mucho en casa y su esposa Enusa aprovechaba para aparearse con 4 campesinos del lugar a la vez. Cierto día el matemático llegó pronto y se encontró con la orgía. Mató a los 5 a hachazos y en el jardín cavó una fosa rectangular grande para enterrar a los cinco, pero después pensó: -<>-. Y así lo hizo, quedaron 2 cuadrados iguales y enterró en uno de ellos a su difunta. Después dividió el otro cuadrado en 4 partes iguales y metió en cada una de ellas a 1 campesino. Cuando acabó la faena marchó al monte a meditar y pensó: -<>-. :banana

¿Sabéis lo que cantaban a coro hoy las parroquianas de cierta prisión para mujeres?. Esta es muy fácil, hombre. -¡Qué bien, qué bien, hoy comemos con Isabel!. :la ola

Este que entra en la comisaría gritando. -¡Quiero poner una denuncia por abusos anales!- -Querrá usted decir abusos sexuales- responde el comisario -Que va, si a mí en los sesos no me han hecho nada, ¡ha sido en el culo!- :banana

¡Claro que es por tí!

Cada vez ponemos menos chistes, ahí va uno que espero os guste. Llega un viajero solitario a un pueblecito de montaña y coge habitación en el único hostal existente en el lugar, y que a su vez es tienda de ultramarinos, ferretería, bar y panadería. Cuando accede a su aposento y se cerciora de que no hay calefacción y por ende el frío es intenso deja su maleta en el lugar y baja a recepción donde se encuentra con el posadero de nuevo: -Oiga don Herminio, en mi habitación no hay calefacción y el frío es de órdago a la grande, ¿no tendrá usted una bolsa de agua caliente para venderme?- -¡Vaya por Dios, qué pena! don Robustiano, precisamente esta misma mañana he vendido la última a la señora Eulalia, la de la casa de arriba, y como hoy es viernes no podré suministrarle una hasta el lunes. Y además no tengo ninguna para prestarle, los del pueblo estamos acostumbrados al frío. Pero espere, le cedo mi gato Teodosio y problema resuelto- -¿Un gato?- exclama el nuevo huésped estupefacto -Claro que sí don Robustiano, mi Teodosio es suave, calentito y dócil. Lo pone usded entre las sábanas a los pies de la cama y coloca sus extremidades encima, de esta manera dormirá calentito y feliz. -Bueno, menos es nada- exclama el viajero resignado echando a andar hacia la habitación con el felino debajo del brazo y dando las gracias al posadero. Pero media hora después aparece de nuevo hecho un Ecce Homo, lleno de arañazos y ensangrentado. Herminio visiblemente acojonado pregunta: -¡Por los clavos de Cristo!, ¿qué le ha sucedido?- -¿Que qué me ha sucedido?, ¿no me dijo usted que su maldito gato era dócil?, pues mire lo que me ha hecho, ¡casi ni lo cuento!- -¿Pero cómo puede haber sucedido tamaña monstruosidad?- -No lo sé, pregúnteselo a él, lo de meterle el embudo por el culo lo llevó más o menos bien, pero cuando comencé a echarle el agua hirviendo el cabrón se puso como un energúmeno, mire cómo me ha puesto- :banana :ole :silbando

El del ciclista cabrón lo vi en alguna parte, además no sé yo si no sucedió en mi tierra, pero aún así me he partido de risa porque la escenita se las trae. Las otras también están guay. Gracias por ponerlas. :la ola

Definitivamente sois la hos... :banana Thanks :ole

:contentisim :banana :ole

Cierto individuo caminaba por la acera en avanzado estado de embriaguez y se cruza con una mujer con abrigo de visón y una perrita lulú en brazos, el hombre saluda solícito: -¡Hola guapetona!, ¿a dónde vas con esa cerda?- -¡Borracho!- grita la señora indignada -¿No ve que esto no es una cerda?, es una perrita- -No se meta en esto señora, no estoy hablando con usted, estoy saludando a la perra- :banana

Un individuo con evidentes síntomas de embriaguez se cruza con una señora toda emperifollada pero más fea que el trasero de una perra. El beodo le dice con sorna: -¡Fea!- -¿Cómo se atreve?, ¡Borracho!- responde la señora, congestionada por la cólera. -Sí, pero lo mío se cura mañana- :contentisim

Iba uno todo despistado por la calle con la bragueta abierta hasta que se cruza con un guasón que le suelta: -Cierre su jaula señor, que se le va a escapar el pajarito- A lo que responde el otro risueño: -De todas formas no creo que vaya muy lejos, porque aquí tiene sus huevos- :banana

Una niña pequeña presentándose de repente en la cocina le pregunta a su madre toda curiosa: < A lo cual responde su madre sorprendida por la pregunta: < <> :contentisim

El tripulante de un bacaladero cuando el barco después de 5 meses de faena arranca por fin rumbo a casa pone un telegrama a su esposa que reza: <> A lo cual la señora responde con rapidez por la misma vía: <> :banana

Un joven se negaba a aceptar la paternidad de una criatura que esperaba una joven. Ella estaba completamente segura del autor del desaguisado puesto que era el único con el que había tenido relación carnal, así es que llevó al joven a juicio. Durante la vista oral una viejecita del pequeño pueblo gallego donde habían sucedido los hechos se levantó de entre el público exclamando: -Yo soy testigo ocular, Señoría, solicito declarar lo que ví- a lo que el Juez accedió en el acto. Una vez tomado juramento la noble anciana expuso: -Señoría, vivo en un ático en las afueras del pueblo y la ventana de mi habitación que está en la parte trasera del edificio está orientada a una hermosa campa. Pues bien, hace siete meses, concretamente en Agosto ví con total claridad como esa joven ahora preñada acompañada de ese mozo que está sentado en el banquillo retozaban ambos dos en el prado con evidente calentura. De repente el mozo le quitó las bragas a la rapaza y montando sobre ella de un solo golpe le endiñó todo el pisote en la entrepierna- Casi todas las personas que ocupaban la gran sala del Juzgado estallaron en una risotada homérica, pero el Juez muy serio y visiblemente enojado golpeó el escritorio con su mazo con inusitada energía exclamando acto seguido: -¡Oiga señora!, está usted en la sala de un tribunal, haga el favor de hablar en metáfora- A lo que la viejecita respondió con voz angelical y una beatitud pintada en el rostro rayana en lo sublime: -¡Afora nada señor Juez!, ¡todo o carallo dentro!. :ole :contentisim :banana

¿Quién es el hermano más detestado de Plácido Domingo?. La respuesta es obvia: Puto Lunes :silbando

Esta es parecida. Un amigo le pregunta a otro: -Oye Pepe ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?- A lo que responde Pepe: Jobar Ambrosio ¡ya lo creo que grita, si la oigo desde el bar!. :silbando

Efectiviwonder, eso es, los que beben y beben y vuelven a beber son los peces en el río. Para todos los demás 6 puntos y 1.000 euracos :llorar ha dicho la DGT

Venga hombre, que estamos en Navidad. Estaba un viajante internacional muy ufano tratando de vilipendiar a un campesino conocido suyo y antiguo condiscípulo del parvulario. < < < No me dirás que tampoco sabes quién es Javi Martínez>> < <<¡Joder!, mira que eres palurdo, Javi Martínez es un jugador de fútbol del equipo alemán Bayern de Munich, pagó 40 millones al Athletik Club para llevárselo. Mira Braulio, estoy viendo que no estás nada ilustrado, hay que escuchar cuanto menos los telediarios y leer los periódicos y revistas para estar al día. Pero escucha, ¿no me dirás que tampoco sabes quién es Cristina Fernández de Kishner?>> < <<¡No puede ser verdad!, oye, tú estás completamente asilvestrado, no tienes ni puta idea de nada. ¿No te das cuenta que así haces el ridículo por la vida y todo el mundo se ríe de tí?. Hay que salir y viajar y ver mundo como yo para estar enterado de las cosas, so ignorante, que parece que has estado encerrado con las ovejas desde que naciste.¿No ves lo ilustrado que estoy?, yo estoy versado en toda suerte de temas, pregúntame lo que quieras>>. A esas alturas Braulio ya estaba hasta las gónadas del mamarracho contertulio que tenía ante sí y le respondió con aplomo: < Pues vamos a ver, ¿tú sabes quién es el Pepeíllo?>>. El otro se quedó en suspenso, boquiabierto por la sorpresa. <. <<¿No ves?, tú que lo sabes todo y ¿no sabes quién es el Pepeíllo?. Vaya hombre, no te preocupes, que te lo voy a aclarar. El Pepeíllo es el gitano que noche y día se ventila a tu mujer mientras tú andas por ahí viajando y viendo mundo>>. :silbando :ole :contentisim . Moraleja: Pide una nariz para ti y no pidas orejas para nadie. :la ola

¡¡¡CARAJO!!! ¿sabes de qué año es esa foto?.

La seguridad lo primero

Esta es una moto un poco guarra

Va otra de oferta interesantísima

¡¡¡Ostia tú!!! eso es photoshop, y lo demás cuentos. :ole :contentisim :banana