JEMN

Al párroco del pueblo le habían organizado un homenaje por sus 25 años al cuidado del rebaño local. Estaban reunidos en el cine para que entraran el mayor número de personas posible, aún así la enorme sala estaba abarrotada pero sin llegar a contener a la totalidad de la población. Pero faltaba el que tenía que largar el primer discurso abriendo el acto y no era otro que el señor alcalde, por algún imprevisto se había retrasado. El señor párroco con la mejor intención del mundo decidió subir al estrado preparado para el caso y soltar un discursito de agradecimiento mientras hacía tiempo a que llegara el primer edil: -Queridísimos hermanos, os agradezco de corazón la deferencia que habéis tenido para con éste humilde siervo, no tengáis la menor duda de que os llevaré siempre en mi corazón tanto en esta vida como en la otra. Recuerdo como si fuera ayer la primera confesión que escuché espantado el mismo día que puse los pies en esta ciudad, en ella tuve que oir barbaridades como que aquél individuo se había apareado con su cuñada, con su suegra, con varias compañeras de trabajo e incluso había contagiado una enfermedad venérea a su esposa. Creí desmayarme cuando escuché aquellas atrocidades y otras más que no enumero porque de ellas se avergonzaría el mismísimo Satanás y pregunté incrédulo mirando al techo ¿pero a dónde me has enviado Señor?. He de admitir que me equivoqué en un principio porque el resto de los feligreses no eran así, a medida que pasaban los días, las semanas, los meses y los años cada vez más me convencí de que la población sois buena gente y.......- En ese preciso instante entró el alcalde y avanzando por entre el gentío se encaramó al estrado y apoderándose del micrófono comenzó su discurso con voz almibarada: -Queridísimo Párroco, querido pueblo, espero sepan perdonarme la tardanza pero tuve un pinchazo viniendo de la capital. Y pues bien, vayamos al tema que nos ocupa y que no es otro que el merecidísimo homenaje que vamos a ofrecer a nuestro querido párroco. Tengo el honor de poder proclamar con orgullo a los 4 vientos que hace ya 25 años fui el primer feligrés en confesar y comulgar con el entonces joven sacerdote que ahora es nuestro párroco.......- MORALEJA= Nunca llegues tarde a una reunión. me_callo

-Doctor se lo ruego, redúzcame el tamaño de mis senos- -Pero si son de buen tamaño, además de muy bonitos- -Sí pero a mi mujer no le gustan- :la ola

Estaban 2 mujeres aprendiendo a jugar al golf cuando una de ellas golpeó la pelota con furia pero con tan mala fortuna que el esférico voló como un missil hacia un golfista que estaba cerca dándole de lleno. Éste cayó sobre el césped como fulminado mientras gemía lastimeramente con las manos en la entrepierna y en posición fetal. Las damas corrieron raudas en su ayuda y cuando llegaron allí jadeantes una exclamó: -Por Dios ¡cuánto lo siento!, déjeme ayudarle por favor, soy fisioterapeuta- El hombre retiró las manos de su entrepierna mientras continuaba quejándose. La fisio poniéndose de rodillas abrió la bragueta del hombre e introduciendo una mano comenzó a masajear suavemente los testículos del damnificado. Al cabo de un rato la experta pregunta dulcemente: -¿Se encuentra mejor el señor?- -Me encuentro en la gloria, siga, siga, ¡pero el puñetero dedo me sigue doliendo de narices!- :ole :contentisim

Llega un mexicano a casa y le dice a la parienta: -Ándale Lupita, vamos a hacer el semanal- -De eso nada Arsenio, estoy con el mensual- -Bueno pues vamos a darle por el anual- -Tendrás que conformarte con el manual- :banana :calor

A primera hora de la mañana entra un individuo en una frutería blandiendo un cuchillo y grita al frutero: -¡Dame el dinero de la caja inmediatamente!- -No hay dinero en la caja, no ha entrado ni un cliente aún- -¡Déjate de leches y dame lo que tengas!, que no respondo, ¡estoy con el mono!- -Ah bueno, entonces te puedo dar un plátano- :banana :ole :contentisim

A las tantas de la noche una cuadrilla de amigos se presenta a la puerta de uno de ellos y tocan al timbre. Abre una señora con camisón y rulos: -Buenas noches Margari, no te asustes, es que como sabes hemos tenido una comida de amigos y hemos bebido un poco pero por lo visto Rogelio ha bebido más porque llevamos unas cuantas horas poniéndolo de pie y se cae, lo ponemos de pie de nuevo y cae otra vez- -¡No me jodas Mariano!, ¡no me digas que habéis perdido la silla de ruedas!- :banana :ole :contentisim

El mío es al revés el muy hp, se caga y se mea siempre en medio del embaldosado, ni se molesta en hacerlo en un rincón del jardín :demonio

Dodge City 1888. Se abren violentamente los batientes del saloon abarrotado de clientes y entra un hombre ataviado con dobles cananas repletas de cartuchos y con sendos revólveres Colt 45 empuñados en cada zarpa. De repente vocifera: -¡Decidme ahora mismo quién se ha cepillado a mi esposa para liquidarlo!- Un parroquiano exclama jocoso: -No llevas suficientes balas, forastero- :banana :ole :contentisim

-¡Joder! colega, le he comprado un aparato a mi señora y se pone a 100 en 2 segundos- -¡Carajo!, ¿pero qué le has comprado?, ¿no será un Ferrari?- -Qué va, le he regalado una báscula- os_quiero

Ya he puesto mi valoración. cerveza_

Llama un amigo a otro al móvil y le dice: -Oye Paco, dile a la chica del pub que mire si he dejado la cazadora negra allí, que no la encuentro- -¿La chupa?- responde Paco -Probablemente, pero primero pregúntale por la cazadora-

Estaban dos ancianas sentadas en el banco de la sala de espera del ambulatorio por lo menos 1 hora cuando de repente le dice una a la otra: -Me se ha quedao el culo dormío- A lo que responde la otra con parsimonia: -Ya me he dao cuenta porque le he escuchao roncar dos o tres veces- :calor

No sé lo que pasa por aquí últimamente que nadie pone nada. Ahí va uno. -Está tierno, suave, jugoso y ligeramente salado. Además huele a bacalao- -Venga Manolo, ¡déjate de jugar al Master Chef y cómeme el coño!-

Para ir matando el rato........

Esto no es un chiste, lo juro. Un día una prima mía muy rural ella le dice a mi esposa en mi presencia: -A mi amiga Juanita se le ha quedado atascada una pierna- -¿Y cómo ha sido eso?- le responde mi mujer extrañada -Ha ido al médico y le ha mandado hacer un escarne- le responde mi prima y añade: -Le ha salido que tiene asiática y le ha dado claúsulas- me_callo size]

llorando_

Con la SD 125 no creo se os ocurra iros hasta Rusia, pero por si a alguno se le ocurre........ pues, cuidadín huyendo_de

Por si necesitáis ideas........

-¡Pepe! ¿qué hacen esas 2 putas en casa?- -¡Si me lo pediste tú!- -Aguarrás Pepe, te dije que trajeras aguarrás ¡coño!-

Buena colección, sí señor Thanks

A mí también, por eso lo he puesto :ole

Total, aquí hace un tiempo de perros y como no voy a salir estoy aburrido [attachment:1]AGUARRÁS.jpg[/attachment]

Como estamos subiendo la cuesta de Enero os voy a hacer un 2x1. El chiste más corto. -¿A dónde vas gitano?- -@-

Ay abhang, eso tiene fácil solución, ¿porqué no pones un chiste?. Por mi parte ahí va uno. -Oye, tienes una habitación muy bonita pero ¿porqué están todas las paredes llenas de fotos de Cuenca?.- -Tú ponte cómoda- :banana