JEMN

Llega un hombre a su casa y le pega un berrido a su mujer: -¡Romualda, prepárate que vamos a hacer el amor 5 veces!- -¿Es que has comprado Viagra?- -No, ¡vengo con otros 4!- Un lepero le dice a otro: -¡Oye kiyo, pásame un champú!- -¡Pero si en la ducha ya tienes uno!- -Sí, pero aquín dice que es pa cabello seco y yo ya lo tengo to mojao- -Hola Juli, ¿estás enferma?, te lo digo porque esta mañana he visto a un médico saliendo de tu casa- -Mira vieja arpía, ayer ví salir de tu casa a un militar, y que yo sepa no estamos en guerra ¿verdad?- -Doctor me siento mal, todo me da vueltas y además me arde el corazón- -Mire señora, en primer lugar no soy médico, qué más quisiera yo, soy tabernero, en segundo lugar usted no está enferma, está borracha como una cuba, y en tercer lugar no le arde a usted para nada el corazón, tiene una teta metida en el cenicero- os_quiero

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :la ola :ole :contentisim :aplausos Thanks paz_

AVISO: Esto no es un chiste, lo juro. Hace años estaba yo de capi en cierto barco y zarpamos del puerto de Pasajes cierto miércoles. Cuatro días después, el domingo a mediodía entramos en el puerto de Las Palmas de Gran Canaria y amarramos el barco en el muelle quedando libres de faena hasta el lunes por la mañana, por lo que después de comer la mayoría de tripulantes se van de paseo a la ciudad. Desde el alerón del puente de mando observo al grupo de marineros que se aleja mientras charlan en animada tertulia, pero cual es mi sorpresa cuando en menos de cinco minutos veo a un marinero que había embarcado con nosotros el último día en Pasajes que regresaba hacia el barco cojeando ostensiblemente. Espero pacientemente a que llegue al costado del barco y le pregunto qué es lo que le ha sucedido, a lo cual me responde en gallego de una manera ininteligible, ante lo cual le ordeno que suba al puente. El tripulante en cuestión, un campesino convertido en marinero y de unos cuarenta años se presenta ante mí poco después y le reitero la pregunta. A duras penas, pues el hombre solo habla gallego cerrado, le entiendo que según caminaba hacia la ciudad ha propinado una tremenda patada a lo que él creía que era una botella de plástico que ha resultado ser de vidrio. Le conmino a que se quite el zapato y el calcetín correspondientes, a lo cual obedece en el acto, al igual que en el acto un apestoso hedor me echa para atrás. Su dedo gordo sangra con la uña partida y su pie hasta la mitad de la pierna están tan amoratados que parece que calza un calcetín negro. Le pregunto porqué tiene el pie así y me responde que el otro está igual. Le ordeno que baje a los baños de marinería y se lave los pies con agua y jabón y regrese de nuevo. Unos minutos después regresa y le curo el dedo lacerado pero el hedor no ha remitido, cuando le pregunto si se ha lavado los dos pies me responde que solo se ha lavado el herido: -¿Para qué me voy a lavar el otro?, ¡en el otro no tengo nada!- -¿Se puede saber porqué tienes los pies ennegrecidos?, en mi vida he visto nada igual- -Hasta embarcar aquí estuve embarcado en un arrastrero de Pasajes que trabaja en Gran Sol y hacíamos mareas de hasta 15 días. Yo salía de casa con mis botas de goma puestas y no me las quitaba ni para dormir hasta regresar a casa. Según me han dicho eso es malo para los pies, por eso me he largado de aquel barco y me he venido para aquí- -Pero ¿cómo no has ido a que te vea los pies un médico?, parece como si estuvieran gangrenados- -Me fui al ambulatorio hace unos días y cuando me vio el matasanos me dijo que los pies no entran en el seguro y me mandó para casa- llorando_

Y el día 7 a resetear la báscula llorando_

Eso, eso, contraatacarle en que se ha tragado una a cerveza_

En una granja el niño se presenta corriendo ante su madre excitado y jadeante y exclama: -Mamá el gran gallo rojo se ha apareado con las 12 gallinas, lo he visto todo- -Pues ve y cuéntaselo a tu padre cielo- el niño corre raudo en busca de su progenitor -Papá me ha dicho mamá que te cuente que el gran gallo rojo se ha apareado con las 12 gallinas- -¿Se ha apareado 12 veces con la misma gallina o una vez con cada una de las 12 gallinas hijo?- -Una vez con cada una de las 12 papá- -Muy bien hijo, ve y cuéntaselo a tu madre-

-Cielo, ¿qué me regalarás para San Valentín?- pregunta la novia -¿Ves aquel descapotable?- responde el novio -¡¡¡SÍIIIII!!!- exclama ella al borde del desmayo -Pues te regalaré una batidora del mismo color- -Mi gato se ha cargado a tu perro- -No puede ser ¿se trata de una broma no?, mi perro es un pitbull- -Y mi gato es hidraúlico- Entraron 2 madrileños a orinar en unos urinarios de esos verticales para hombres y dejaron uno libre entre ambos. Inmediatamente después entró un nigeriano de casi 2 metros y se colocó entre ambos amigos mientras se sacaba aquello. Al segundo siguiente el africano se puso a cantar arma en ristre <> El de la izquierda estira el cuello hacia la derecha y cuando ve aquello se mira el suyo y acto seguido se pone a cantar <> El de la derecha todo intrigado mira hacia su izquierda e inmediatamente se pone a cantar también <> cerveza_

¡Dónde demonios te habías metido Patxi??. Estuve comprando 40 vacas, 50 asnos, 80 ovejas, 100 gallinas y 60 Patos- ¡Ostras!, ¿te has metido a granjero?- Qué va, es para montar el belén- Vamos a ver Luisito, ¿Si hay posados en un árbol 5 pájaros y disparas con una escopeta a 2 de ellos, cuántos quedan en el árbol?- -No queda ninguno señora maestra porque con el estruendo del disparo se escapan los otros 3- -Bien Luisito, no es la respuesta correcta pero me gusta cómo piensas- -¿Y puedo hacerle yo una pregunta señora maestra?- -Claro que sí Luisito, adelante- -Van por la calle 2 mujeres con un helado cada una, una le da mordiscos y la otra lo chupa, ¿cuál de ellas es la casada?- -Pues, la que lo chupa- -Bien señora maestra, no es la respuesta correcta, la casada es la que lleva anillo, pero me gusta cómo piensa- paz_

¡Atención reclutas! Armas al hombroooooo ¡¡¡AR!!! Vamos a ver, el de Bilbao, deja el tanque en el suelo ¡¡Coño!!. -Mamá, creo que estoy embarazada- -Dios mío, ¿dónde demonios tenías la cabeza?- -Pues entre el volante y la palanca de cambios mamá- paz_

Esto ya está muerto otra vez. A ver si esta vez no infrinjo ninguna norma angelito_ Para los que tengáis comidas de empresa o navideñas, dadas las fechas....... Quisiera daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir automóviles aprovechando que estamos en un foro de motos. Hace unos días estando de copas con unos amigos y después de una buena cena me percaté de que había bebido demasiado y no precisamente refrescos, e hice una cosa que no había hecho nunca; dejé el coche donde lo había aparcado y cogí un bus. Llegar a casa sano y salvo no tiene precio, es además una grata sorpresa sobre todo teniendo en cuenta que en mi puñetera vida había conducido un bus, que no sé de dónde carajo lo saqué y que además todavía lo tengo aparcado delante de mi casa. :banana :la ola :motero

Ok, así sea cerveza_

Y pregunto yo, ¿A las chicas no les gusta el akandemorning?. Sin acritud. cerveza_

Esto está muerto otra vez. Se reúnen unas cuantas amigas para participar en una manifestación y se presenta la última con su coche cargado con 40 pancartas y 40 cajas de condones. Las demás se quedan patidifusas y una le pregunta: -¿A dónde vas con todo eso?- -No sé chica pero creo que me he liado un poco. Antes de arrancar para acá no estaba segura si íbamos a montar un follón o a follar un montón- os_quiero

-¿Cómo se declara el acusado?-. -Inocente, señoría- -Pero su suegra se ahogó- -Sí señoría- -¿Qué es lo que sucedió?- -Ella gritaba SÁLVAME, SÁLVAME- -¿Y usted qué hizo?- -Pues ¿qué iba a hacer?, le puse Telecinco- :la ola

El gitano al niño: -Me parese a min que toy tirando el dinero en colegio contigu, vamo a vé, dime sinco animale polares- -3 pingüinos y 2 focas- -¿Cómorrr?, ¡cagüen mi vida!, dime cuánto es 4x4- -Un todoterreno- -¡Otia!, y ¿tampoco sabe cuánto son 3x2?- -Las ofertas del Carreful- -Mira que me da argo, si vamos con la fregoneta a un campo donde hay 200 melone y cargamos 100 ¿qué queda?- -Pues queda otro viaje papi, ¿a que aprobé todo?- os_quiero

Ayer iba yo en el bus urbano y un enano estaba sentado a mi lado. De repente el bus frenó y el enano se escurrió de su asiento, lo agarré y le puse de nuevo en su sitio. No pasaron ni 2 minutos y el vehículo frenó de nuevo con el mismo resultado. Y así una vez más hasta que mosqueado le dije al enano: -Oiga, ¿no cree usted que debería coser velcro en sus pantalones o algo?- -¡¡Qué velcro ni qué cojón de pato!!, es la tercera vez que intento bajarme en la parada y usted no me deja, ¡¡váyase al carajo!!. angelito_

Un veraneante que va a Lepe y le dice a un aborigen: -Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes- -Y ¿de dónde es usted?- -¡Soy de Leganés!- -Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago- :banana :ole :contentisim

-Mami, se me ha caído un diente ¿vendrá el ratoncito Pérez con un regalo?. -No, no vendrá- -¿Porqué mami?- -Porque se te han caído todos por yonki, porque es el último que te quedaba y porque tienes 35 años Antonio. Déjame tranquila. me_callo

Eso, eso. A ver si se anima el cotarro, que últimamente estaba más muerto que mis tatarabuelos claro_que_si . -¿Cómo sería para vosotros una muerte tranquila?- -Pues como murió mi abuelo, profe- responde Jaimito. -¿Como murió tu abuelo?- -Se quedó dormido- -¡Excelente respuesta!- -Entonces a tu entender ¿cómo sería una muerte horrible Jaimito?- -La muerte que tuvieron los amigos de mi abuelo- -¿Cómo murieron los amigos de tu abuelo?- pregunta sorprendido el profe -Iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido- :banana :ole :contentisim

Qué poco se prodiga la gente por aquí me_callo

Estaban discutiendo acaloradamente el hermano mayor y el menor. En una de éstas que el mayor dice al menor: -Cállate hombre, que no tienes ni puta idea. No sabes ni cómo se llaman los dedos de una mano- -A ver si el que no sabes vas a ser tú. ¿Cómo se llaman?- -Se llaman pulgar, índice, romero, tomillo y meñique- -¡Anda ya, ¿qué es eso de romero y tomillo?- -El romero y el tomillo son los que le dan gusto al conejo, so ignorante- :la ola

-¿Es la primera vez que estás con una puta jovencito?- -Sí- -No te preocupes cariño, dime lo que te gusta- -El jamón- Ya que iba de jamones :banana

Estaban 2 señoras de tertulia y de repente le dice una a la otra: -Anoche al acostarnos me preguntó Serapio si ponía el fútbol o la porno- -¿Y tú qué le respondiste?- -Que pusiera la porno porque de fútbol ya sabe-

Respuesta de exámenes de un niño de 11 años: -¿Qué es defecar?- -Es un coche inglés defectuoso- :la ola

-Cariño, tengo un problema- -No digas tengo, mi amor, di tenemos, ya sabes que lo mío es tuyo y viceversa, mi cielo- -Vale cariño, entonces tenemos un problema, mi secretaria está esperando un niño nuestro- os_quiero