JEMN

Este esta en la paguina anterior Tienes que esforzarte mas JEMN :mrgreen: OTIA !!!

El peón que llega a casa del curro: -¡¡Cariñooooo, hoy te lo voy a comer todooooo!!- -Pues hoy tengo el bacalao con tomate- -¡Qué bien, ya tenía ganas de comerlo así!- -No me has entendido Antonio- -Ni tú tampoco cariño-

Ya sabéis todos que Jesús es uno de los tipos más guay que ha dado la Historia, estaréis de acuerdo conmigo. Por ejemplo en las bodas de Caná, en Galilea, convirtió el agua en vino y no veáis lo contentos que se pusieron todos los invitados al evento. Pero supongo que igualmente estaréis de acuerdo conmigo en que también es cierto que hay mucho listillo suelto que se cree Dios y no para de joderla ¿a que sí?. Por ejemplo, hace unos años apareció por ahí un tal Don Simón que convirtió el vino en agua el muy cabrón y estropeó el invento que mi amigo Jesús hiciera 20 siglos antes, ¿os dais cuen?. Moraleja: <>.

-Gervasia, me voy a correr- -Pero si no te has puesto el chándal- -Céntrate Gervasia, que nos estamos apareando- -Ah ¿ya has empezado?-

La empleada coge su maleta y va a despedirse de la señora: -¿A dónde vas?- -A mi pueblo, a morir cerca de los míos- -¿Y eso?- -Señora, usted dice que su esposo es un excelente médico que nunca se equivoca en sus diagnósticos- -Sí, así es, pero ¿qué tiene eso que ver con que te vayas?- -Pues eso, esta mañana el señor me apretó las nalgas y dijo <<¡De esta noche no pasas!>>

Feliz Día del Padre a todos los que usásteis productos de la competencia. Atentamente: DUREX.

Dicen que a un catalán le dieron tanto la pelmada los niños la pasada Semana Santa con el empeño de que querían ir al oceanoario que cuando se enteró de lo que costaban las entradas los llevó a una pescadería y al entrar les conminó a que hablaran bajito porque los pececitos estaban en la siesta. Ojo al dato.

Dos conocidos que no se veían en años se encuentran en El Corte Inglés y después de los saludos: -¿Y qué haces tú por aquí solo?- -Venía con mi mujer a mirar armarios de baño pero la he perdido- -¡Anda!, mira qué casualidad, yo también he perdido la mía, dime cómo es la tuya por si la encuentro- -La mía se llama Jennifer, tiene 1,80, rubia y ojos azules, culo respingón, buenas tetas y guapísima, ¿cómo es la tuya?- -Qué más da, vamos a buscar a la tuya-

A las 2 de la madrugada del sábado se presenta en la puerta de urgencias del hospital una familia entera de gitanos y el que parecía el patriarca de todos ellos sostenía en su zurda una cabra atada con una correa. -¿Qué les trae por aquí?- pregunta el celador mosqueado -Nuestra cabra está mu malita y necesita que la vea el médico- responde el jefe muy serio -¡Pero eso es un animal!, tendrán que ir ustedes al veterinario- -Ni veterinario ni leche, no hay veterinario hastal lune, ¡avisa al médico coño!- El celador llama con su talkie al médico de guardia que se presenta en breves momentos. -¿Qué pasa aquí?- pregunta intrigado el galeno -Aquí nuestra mascota questá con diarrea, póngala bien dotol, no se nus vaya moril- -Aquí no se puede ingresar a un animal señores, lo siento, tendrán que buscar una veterinaria de urgencias- -El gitano en jefe saca de la faltriquera una navaja del tamaño de una guadaña y comienza a abrirla con siniestro chirrido. -¿Y dónde ha dicho ustel questá la veterinaria esa?- -Cuántos años dice el señor que tiene la cabra?- -Dos años y medio tiene la chiquita- -¡Pues venga hombre, rápido a pediatría con ella!- grita el médico dirigiéndose al celador

Un individuo estaba tomando un txikito en un bar céntrico de San Sebastián. De repente suena su móvil y éste lo extrae raudo del bolsillo respondiendo a continuación. En unos segundos y con una gran sonrisa iluminándole el rostro devuelve el artilugio a su lugar original y exclama loco de contento: -¡TABERNEROOOOOO! ponga una ronda de lo que quieran a todos los presentes pues acabo de ser padre de mi primer hijo- -Enhorabuena señor ¿Y cuánto ha pesado el angelito?- pregunta el tabernero por decir algo -Once kilos responde el nuevo padre orgulloso -¡Anda hombre, venga ya!- exclama un parroquiano mosqueado ¿Cómo va a pesar once kilos un recién nacido?- -Es lo normal en un neonato de Bilbao- dice el padre, más orgulloso que Don Rodrigo camino de la horca Se monta un poco de barullo en el bar pero después de un rato se calman las aguas y el bilbaíno se marcha después de pagar todas las consumiciones. Quince días después el padre del ilustre bebé aterriza por el mismo bar de nuevo y el tabernero que le reconoce le pregunta jocoso: -Hola bilbaíno ¿qué tal está su niño?, supongo que ahora con dos semanas de vida pesará por lo menos dos arrobas- -Pues esta misma mañana ha pesado diez kilos- -¿Cómo es posible eso?, resulta que quince días después de nacer ¿pesa un kilo menos?- -Hombre, tenga en cuenta que lo hemos operado de FIMOSIS-

-Puede que sean los restos de su esposo señora, no lo sabemos. Lo único que ha quedado intacto es el pene, ¿lo reconoce?- -No, no es de mi marido, ni de ningún hombre del pueblo-

A un lepero le toca un viaje de un fin de semana a los Pirineos. Cuando llega al hotel le llama la atención un tablero en la misma entrada que reza: ASPIN: 10 CENTÍMETROS-BLANDA TOURMALET: 15 CENTÍMETROS-RESBALADIZA LUZ ARDIDEN: 20 CENTÍMETROS-HELADA El viajero atrapa la tiza que está a pie del tablero y escribe debajo con aplicación: PEPE LÓPEZ: 22 CENTÍMETROS-DURA COMO UNA PIEDRA

-Profe, ¿cómo cambio de marcha?- -Embraga- -No puedo ¡no me he depilado!- -Me temo que esto va para largo-

-¡Vaya una novia más fea!, no sé si decir que es horrible o que es difícil de ver- -¡Oiga, tenga cuidado con lo que dice, es mi hija!- -Ah perdone, no sabía que era usted su padre- -¡Ni yo tampoco!, ¡soy su madre!-

Detras del contenedor tengo aparcado este [attachment=39819]original.jpg[/attachment] Ya me parecía a mí que ese era un vehículo de butanero --okey

-¿Y de segundo qué van a tomar los señores?- -Yo tomaré besugo y mi señora degustará una chuleta- -¡Quiere que se la pasemos por la piedra?- -Inténtenlo si quieren pero les dirá que le duele la cabeza-

Un individuo cejijunto y malencarado le grita a una chica muy guapa: -¡Dame un pico preciosa, y después vete por la sombra que los bombones al Sol se derriten!- -¡Sí y también te daré una pala para que caves un túnel muy largo y desaparezcas!- llorando_

-Abuelito, tú que tienes mucha experiencia ¿qué es para tí hacer el amor?- -Pues a los 20 es MMS- -A los 40 es MMS- -A los 60 es MMS- -Y finalmente a los 80 es MMS- -Pero abuelito, ¿cómo va a ser igual a los 20, 40, 60 y 80?, no puede ser, ¿qué carajo significa eso de MMS?- -Verás Luisito, a los 20 es Mañana, Mediodía y Siempre por las noches- -A los 40 es Martes, Miércoles y Sábado- -A los 60 es Marzo, Mayo y Septiembre- -Y finalmente a los 80 es Mis Mejores Sueños- --okey

-Hola, ¿qué desea?- -Buenos días, es el cumpleaños de una amiga y quiero regalarle una cámara digital de 18 megapíxeles- -¿Objetivo?- -¡Cepillármela!-

El dueño de una tienda de ultramarinos decide contratar un dependiente y cuando se presenta le dice: -Aquí lo que interesa es vender y vender, porque de lo contrario sería mi ruina, ahora tengo que sacar además de para mí para tu sueldo y tu S.S. Si un cliente entra a comprar una cosa hay que procurar que se lleve 2 y si son 3 mejor- -¿Y cómo se hace eso? -Espera que entre un cliente y te lo demuestro- No pasan ni 5 minutos y entra un cliente solicitando una lata de pintura. El dueño de la tienda pone sobre el mostrador una lata de pintura, una brocha y una botella de limpiacristales. -¡Oiga, yo he pedido solamente una lata de pintura!- -Ya lo sé señor, disculpe, pero supongo que para pintar necesitará una brocha y como seguramente salpicará los cristales con la pintura necesitará también un limpiacristales, precisamente está en oferta- -Bien pensado tiene usted razón, me llevo los 3 artículos- Cuando se marchó el cliente después de pagar: -¿Lo ves?, no es tan difícil- -Es verdad, visto así es sencillo- y el dueño se marcha dejando al neófito solo. En breves momentos entra una señora pidiendo una caja de tampones. El novato pone sobre el mostrador una caja grande de tampones y una botella de limpiacristales. -¡Muchacho, yo le he pedido solamente una caja de tampones!- -Ya lo sé señora, disculpe, pero supongo que si viene usted a comprar tampones es porque está a punto de tener la regla- -Así es, debería de bajarme mañana- responde ella ruborizándose -¡Claro! puesto que no podrá follar este fin de semana dedíquelo usted a limpiar los cristales en lugar de tocarse la breva- paz_

Un matrimonio sale a cenar el sábado y al volver a casa cuando subían las escaleras el marido que iba detrás de su esposa exclama de repente: -Cariño, tienes un pandero del tamaño de una lavadora- Cuando se introducen en la cama el esposo muestra signos inequívocos de querer introducir también lo otro y se lo dice a su señora. La partenaire responde sin vacilar: -Para una prenda tan pequeña que hay que lavar no pongo en marcha una lavadora tan grande, no merece la pena- paz_

Eso se lo habrá puesto para pasar mejor los rigores del Invierno Seguro que en Primavera se lo quita claro_que_si cerveza_

:contentisim

Pero se lo habrá puesto así adrede para la foto no??. O de verdad hay gente tan inútil??. + muro_

Entra un lepero en una óptica y dice: -Buenos días, necesito unas gafas- -¿Para cerca o para lejos?- -Para la provincia de Huelva- Un lepero se encuentra por la calle con un colega que iba con una sonrisa radiante, todo contento. -Hola Pepe ¡qué alegría llevas! ni que te hubiera tocado la loto- -Es que vengo del médico y me ha dado 6 meses de vida- -¡Jobar!, ¿y esa noticia es para estar contento?- -Es que cuando le he dicho que no le puedo pagar me ha dado 6 meses más- Se encuentra Florentino Pérez con un antiguo jugador de su equipo y le pregunta: -¡Hombre!, ¿cómo tú por aquí?- -Es que estoy aquí en Madrid gravando- -¡Caramba!, ¿es que te has metido a cantante?- -Qué va, estoy gravando, echando grava por las calles de Madrid- -Una joven señora embarazada reciente va al ginecólogo a hacerse unas pruebas: -¿Ha traído usted el RH de su marido?- -No doctor, he traído el R5 de mi hermana- cerveza_