JEMN

Como veo el tema tan animado me incorporo de nuevo. Quería comunicaros que este año he conseguido por fin superar mis problemas con el alcohol y los porros y además he tenido suerte porque no me ha quedado ninguna secuela. Por eso quiero desearos a tod@s una feliz Semana Santa 2008. No me acuerdo muy bien de vosotros pero sé que estoy en un foro de aficionados al parapente como yo, así es que seguro que me caéis bien. Pues nada más, a lo dicho, feliz verano a tod@s y ¡viva San Fermín!.

La criada se presenta ante la dueña de la casa con cara de pocas amigas y le interpela: -Oiga señora, ¿no cree usted que ha llegado el momento de que me suba el sueldo de una bendita vez?, me está pagando una miseria- -¿Y qué razones te hacen pensar que debo darte un aumento?- -Tengo 3 razones de peso para exigirle que me pague más- -¿Siiii?, no me digas, ¿y cuáles son?- -La primera es que llevo trabajando en esta casa 15 años como una burra y sin queja- -¿Y la segunda?- -La segunda es que plancho las camisas mejor que usted- -¿Y cómo has llegado a esa conclusión?- -Me lo ha dicho en más de una ocasión su esposo- -Ah, mira por dónde, ¿y cuál es la tercera?- -La tercera es que soy mucho mejor que usted en la cama- -Bueno, ¡esto ya es el colmo!, y eso ¿te lo ha dicho también mi esposo?- -No señora, me lo ha dicho el jardinero- -¡Aumento concedido!- schiss_

La madre superiora a las 3 monjas: -Hermanas, el párroco se ha marchado a la capital a visitar a su hermano enfermo. Debemos aprovechar para limpiar a fondo su habitación, ya sabéis que no le gusta que entre nadie en ella y a causa de ello parece una leonera, así es que manos a la obra- -No se preocupe hermana superiora, siendo para el padre Toribio lo haremos con gusto y dejaremos su aposento reluciente- Unas horas después regresa el párroco y cuando ve su habitación impoluta queda estupefacto: -¡¡Guau!! es increíble, nunca había visto una habitación tan rutilante, hermana Purificación ¿¿podría quedarse un rato para ayudarme a hacer unas cosas??- -Claro que sí, padre Toribio, ya sabe que sus deseos son órdenes para mí- Un mes después estaban las 3 hermanas reunidas alrededor de una mesa charlando: -Hermanas, ¿¿os acordáis cuando hace un mes limpiamos la habitación del párroco??, sobre un armario encontré un montón de revistas guarras- -¿¿Y usted qué hizo con ellas hermana??- -Pues hice lo que cabe esperar hermana, las tiré a la basura- -¿¿Y usted, no encontró nada hermana??- -Miren hermanas, lo de las revistas pornográficas es hasta cierto punto comprensible, pero lo que no lo es en absoluto es lo que yo me encontré bajo el colchón- -¿¿Y que se encontró usted hermana??- exclamaron las otras 2 al unísono -Pues me encontré nada menos que 6 cajas de condones- -¿¿Y qué hizo usted con ellos, hermana??- -Pues ¿¿que iba yo a hacer??, me dio tanta rabia el hallazgo que con una gruesa aguja perforé uno a uno todos aquellos preservativos- UN SEGUNDO DESPUÉS LA HERMANA PURIFICACIÓN CAYÓ DESMAYADA COMO ALCANZADA POR UN RAYO

Atención madrugadores. Esta mañana me levanté temprano, desayuné y bajé al garaje, arranqué la moto y me puse el casco y los guantes. Después abrí la puerta del garaje y observé horrorizado que caía una lluvia torrencial, y por si esto fuera poco soplaba un viento que hacía que se doblaran las farolas. <>. Apagué el motor de mi moto, me quité los guantes y el casco y los guardé. Accedí al ascensor y regresé al confortable hogar. Entré en la habitación conyugal y me desvestí a oscuras y en silencio, después me deslicé en la cama junto a mi esposa y le susurré mientras me arrimaba a su trasero: -<>- Ella respondió medio dormida mientras me acariciaba la entrepierna con una mano: <<-Ya lo sé cielo, ¿te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?>>- Moraleja para los que presumís de levantaros temprano para trabajar, pescar, cazar, correr, ir al monte etc etc etc. No por mucho madrugar amanece más temprano. huyendo_de mucho_viento

De los mejores que he leído claro_que_si

-bravo :contentisim cerveza_

-Pepi, he vendido 4 colchones y 20 bragas y he sacado 500 euros en 1 semana- -Eso no es nada Loli, yo con 1 colchón y sin bragas he sacado 5.000 en el mismo tiempo-

Yo diría que la moto ha montado al coche desde atrás........

Una pareja de recién casados cuando entran en la habitación del hotel: -Mira Ramón, he de confesarte que no sé hacer nada de nada- -No te preocupes cariño, tú métete en la cama desnuda que ya te enseño- -No, si lo de la cama lo sé todo, lo que no se es planchar, barrer, fregar, cocinar........

Dos bilbaínos iban para casa a las 7 de la mañana después de una intensa noche de farra. -Oye Patxi ¿porqué no nos bañamos en la ría antes de ir a casa como hasíamos antes?- -Yo no quiero, que se me araña toda la puntalnabo con las piedras del fondo- -¡¡Aibalaostia!! pues nada de espaldas y se acabó el problema!!- -Peor entodavía Josetxu, que se me golpea el susodicho contra el puente de San Antón-

-Vamos a ver Ibrahim, ¿qué opinas de la poesía?- -La poesía mala- -¿Como?, ¿y eso porqué?- -Poesía tirar puerta de casa, poesía, encontrar droga, poesía meter en cársel a mi primo- -Para Ibrahim, vamos a dejarlo. Háblame de los poemas- -Poema ahora es sacar a mi primo de la cársel-

-Jefe, lo siento mucho pero no puedo ir a currar hoy, estoy hecho una piltrafa- -¡No me jodas Antonio!, no me puedes hacer esto precisamente hoy. Tenemos un trabajo tremendo, tienes que venir- -Pues lo siento mucho jefe pero va a ser que no- -Mira Antonio, yo cuando me siento así hago el amor con mi mujer salvajemente y después ya me siento mejor y afronto el día con alegría. Pruébalo, te lo recomiendo- -Está bien jefe, haré lo que pueda- Cuatro horas después Antonio llama de nuevo a su patrono. -Buenos días de nuevo jefe. Le llamo para decirle que tenía usted razón, por cierto, vaya casa más bonita tiene usted, la piscina climatizada está de muerte para hacer el Kamasutra completo, y su esposa me ha dejado como nuevo, no sabía yo que tenía un cuerpo tan espectacular desnuda. Creo que en adelante me voy a sentir mal a menudo........- /size]

Llegar a los cincuenta tiene sus ventajas, no ves las letras de cerca pero ves venir a los gilipollas de lejos.......

Estaba un golfista con el hierro en las manos dispuesto a arrearle el primer golpe de ese hoyo a la bola cuando se percató de la presencia de su suegra entre el público. Le dice a su caddy: -Tendré que dar un gran golpe a la bola, mi suegra me está mirando- -No conseguirás darle al primer golpe, está muy lejos-

Yo por si acaso no voy :silbando

¡Jobar! qué mala uva :silbando

Estaba el marido repantigado en el sofá con el periódico abierto y entra la señora: -Aurelio, se ha puesto a llover de repente y yo con la ropa fuera, ¿me la metes?- -¡Vaya pelotas que tienes!, la ropa mojándose y tu solo piensas en follar-

-Oye Manoli, ¿puedo tocarte el clavelito?- -No Eulogio, ya te dije que mi mamá me advirtió de que hasta que no estuviéramos casados nada de nada- Un año después el novio vuelve a hacer la misma pregunta: -Manoli, ya ha pasado un año desde la última vez que te lo pregunté, ¿puedo tocarte el clavelito?- -Que no cariño, no insistas, ya sabes que hasta que no estemos casados nada- Y así año tras año durante dieciséis años de noviazgo pero al fin cuando al heróico Eulogio comenzaban a salirle canas hasta en el duodeno se casaron tan felices y cuando después del banquete de bodas y toda la parafernalia entraron en la habitación del hotel donde pasarían su primera noche de casados el recién marido imploró: ¿Y ahora Manoli?, puedo tocarte ya el clavelito de una bendita vez?- -Ahora sí cielo, ahora estamos casados y puedes tocarme lo que quieras- respondió ella ruborizándose El novio loco de contento abrió rápidamente su voluminosa maleta y sacando de ella una mandolina se sentó sobre la cama comenzando a cantar a voz en grito: -CLAVELITOS, CLAVELITOS, CLAVELITOS DE MI CORAZOOOOOOOOOON........

-Jaimito, ¿qué quieres ser de mayor?- -Pues verá profe, quiero ser millonario para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la zorra más cara, y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un Mercedes en el garaje de cada inmueble........ -Bien Jaimito, no está mal, no te pide nada el cuerpo. ¿Y tú Pepita?, ¿qué te gustaría ser a ti de mayor?- -¡La zorra profe, de mayor quiero ser la zorra!-

-Oye Pepi cuando tu Manolo tiene ganas de hacer el amor ¿cómo te lo dice?- -Pues sale al pasillo y silba- -¿Y cuando eres tú la que tiene ganas?- -Salgo al pasillo y pregunto a Manolo si ha silbado-

Una mujer se encuentra a su vecina llorando en el rellano de la escalera. -¿Qué te ha ocurrido?- -Pues que he mandado a mi marido a comprar patatas para preparar la comida y me acaban de llamar para decirme que le ha atropellado un coche al cruzar la calle- -¿Y qué vas a hacer ahora?- -Pues no sé, quizá macarrones-

En un colegio de niños un mozalbete de 12 años se cruza con el cura y le dice: -Padre, tengo boletos para la rifa de un scooter que ha organizado la señora baronesa, pero cada uno vale 50 euros- -¡Joder con la señora baronesa!- exclama el de la sotana mosqueado -¡Eso es el segundo premio señor cura!- responde el avispado rapaz

Va un paisano a un hospital psiquiátrico a visitar a un amigo y nada más entrar un médico con bata blanca volando tras él viene en dirección contraria con rostro descompuesto y le grita: -¡¡¡Eche a correr hombre por Dios, ahí viene un loco que corta los huevos a todo aquél que tiene tres!!!- -¿Y para qué voy a correr yo si solo tengo dos?- -¡¡¡Es que primero los corta y después los cuenta!!!-

En el camposanto la señora se acerca a la tumba lentamente, con un recogimiento religioso, con devoción. Deposita sobre la lápida una flor recién cortada y retira una mustia. Después reza una oración en silencio, se persigna y acto seguido comienza a caminar despacio hacia atrás alejándose de la tumba. Otra mujer que contempla la escena a diario no puede reprimir más su curiosidad y pregunta: -Oiga señora, buenos días, perdone usted la indiscreción pero me resulta sorprendente su modo de actuar cada mañana, ¿porqué se aleja usted de la tumba caminando hacia atrás?- -Pues verá, mi esposo me decía en vida que tengo un trasero capaz de levantar a un muerto, y por si acaso no quiero tentar a la suerte-

Muchas personas coinciden en que cuando se producen los grandes apagones suceden las situaciones más divertidas y picantes entre las parejas. Por ejemplo: -Cariño, debes llevar sin depilarte por lo menos 2 meses, hay muchísimo pelo aquí- -¡Qué dices Manolo, desde el baño no te entiendo!!!- -¡Ay madre, ya se la he vuelto a meter al perro!!!-