JEMN

Por cierto ¿vosotros creéis que son gordas?, a mí la mía me parece casi tan apetecible como la Ambrosio

No sé lo que puede costar pintarla entera pero seguro que una pasta. Nunca pintaría ningún vehículo con pintura sin brillo, se ensucia antes y cuesta más limpiarlo

Gracias, lleva así 5 años, la pinté a poco de estrenarla

A ver si se ven bien

Suena el móvil y el garrulo lo coje -Dime cielo- -Antonio, me estoy acordando de ti todo el rato ¡estoy toda mojada!- -Cariño, vas a hacer que me ponga cachondo- -No me has entendido, ¡¡¡te has llevado mi paraguas, ANORMAL!!! :calor

¡¡¡Otia!!! pues buena prueba, ¿eso qué es?, ¿un perro contorsionista?

-Tengo un vecino que es alérgico al Sol- -Será albino- -¡Al vino no, coño!, te he dicho que al Sol-

Tengo Trombofilia Hereditaria, espero y deseo que cuando la palme el Estado herede el 100%, para qué vamos a andar con 40% ni leches :demonio

-Doctor, no hago más que escuchar órdenes dentro de mi cabeza, ¿estoy loco?- -No hombre no, es muy simple, lo que usted está es CASADO- :silbando

Llega uno a su casa del curro y se encuentra al niño llorando en el pasillo. -¿Qué pasa mi rey?, ¿por qué lloras?- -En el armario de mamá hay un monstruo- -¿Cómorrrrrrl?- Y el padre de familia se abalanza a la habitación conyugal donde encuentra a su señora en pelotas tendida sobre el tálamo, sudorosa y con la respiración agitada -¿Pero qué te pasa Manuela?- el pobre hombre cada vez más acojonado -Pues ¿qué me va a pasar?, que debo estar sufriendo un infarto- -¿Y el monstruo?- pregunta el infeliz abriendo las puertas del armario de golpe. Dentro está su mejor amigo completamente desnudo intentando taparse sus partes pudentas con las manos. -¡¡¡Te parece bonitoooo!!!- exclama el hombre de la casa fuera de sí -¡¡¡Mi mujer sufriendo un infarto y tú divirtiéndote asustando al niño!!!

¿Sabéis quién lo tiene más largo?. No es muy fácil responder a esa pregunta. ITURRIBERRIGORRIGOIKOERROTABERRIKOETXEA. Es el apellido vasco más largo. No, no es una ninguna broma, es la pura verdad.

-Paco, tengo 1 mes de atraso, creo que estoy preñada, mañana al médico- En eso que suena el teléfono: -Siii dígame- -Somos de Endesa, le llamamos para comunicarle que lleva 1 mes de atraso- La señora patidifusa responde: -Pero, ¿cómo pueden saberlo?- -Señora, nuestros ordenadores llevan registro de todos los atrasos- La mujer pasa el teléfono al marido diciéndole: -Toma Paco ¡tócate los huevos! son los de Endesa que saben que tengo un atraso- El marido muy mosqueado también coge el teléfono y pregunta: -Oiga, ¿es verdad que saben ustedes lo del retraso de mi señora?- -Pues claro, y le estamos avisando que tiene que pagar de inmediato- -Un pago, ¡joder!, ¿y qué pasa si no quiere pagar?- -Pues iría a su casa personal nuestro y se la cortarían- -¡¡¡Coñoooo!!!, ¡cortármela!, ¿y qué haría mi esposa si me la cortan?- -Pues en adelante tendría que arreglarse con una vela- ¿Os dáis cuenta?, la forma de decir las cosas puede ser crucial, y la forma de entenderlas también.

Lo que demuestra que se puede decir la verdad de distintas formas

Una señorita imponente en un vuelo Miami-Caracas sentada al lado de un sacerdote: -Perdone padre ¿podría usted hacerme un favor?- -Sí hija, ¿qué puedo hacer por ti?- -Compré un secador de pelo muy caro en Miami y sobrepasé los límites de la declaración, estoy muy preocupada por la Aduana. ¿Podría usted pasármelo metido en su sotana ?, le estaría eternamente agradecida- -Claro que sí puedo hija pero yo no puedo mentir- -Ya lo sé padre pero tiene usted un aspecto tan bondadoso que ni le mirarán- -Está bien, dame el secador- Una vez en la Aduana del aeropuerto: -Pater ¿tiene usted algo que declarar?- -De la cintura para arriba nada- Y el aduanero completamente mosca por la respuesta: -¡Y de la cintura para abajo pater?- -Llevo algo que a veces gusta a los hombres pero que normalmente está destinado a las mujeres, además está sin estrenar- -Pase usted pater, y que tenga feliz estancia- angelito_ :banana

PROGRESA ADECUADAMENTE PERO DEBE MEJORAR -verde

También buenísimo claro_que_si

Buenísimo claro_que_si

700 y pico años A C Dios le ordena a Abraham que sacrifique a su hijo primogénito en prueba de obediencia y amor al Creador. Abraham mosqueado pero obediente le dice a Isaac: -Vámonos hijo, a realizar un sacrificio- y cogiendo de una mano a su primogénito se dirigen hacia el monte Sinaí. Isaac intrigado porque no ve animal alguno para el sacrificio observa acojonado el enorme cuchillo que pende del cinturón de su padre pero guarda silencio. Cuando llegan a la cumbre Abraham ordena a su hijo que se tumbe boca abajo sobre una piedra plana y blanca que había allí y que era utilizada como altar de sacrificios. Su primogénito obedece cada vez más acongojado. El patriarca empuña su cuchillo y lo levanta decidido justo al tiempo que se escucha la voz del Señor que dice de forma atronadora: -¡¡¡Detente Abraham!!!, ha quedado sobradamente demostrado tu amor a Dios, coge a tu hijo y ve a tu casa en Paz- -¡Hala hijo, vámonos a casa!- respira aliviado el patriarca tendiendo la mano a su vástago después de reponer el cuchillo a su vaina <> suspira más aliviado aún el pobre Isaac <>

Una anciana a un solterón empedernido: -¿Tú no te piensas casar nunca?- -¿Para que?- -¿Pues para qué va a ser?, para tener una compañera para todo- -¿Y para qué quiero una compañera si tengo 2 hermanas que me dan todo lo que quiero?- -Pero sus hermanas nunca le podrán dar lo que una esposa- la vieja erre que erre -¿Y quién le ha dicho a usted que son hermanas mías?-

Se encuentran 2 amigos y uno llevaba un chichón enorme: -Hola Pepe ¿qué te ha pasado?- le pregunta el otro asombrado -Pues anteayer estaba Loli agachada buscando algo en el congelador con minifalda y no me pude resistir, así es que la saqué y se la deslicé en el acto- -¿Y el chichón?- -Me pegó con una merluza congelada en todo el cráneo- -Pero ¿a tu mujer no le gusta darle a la zambomba?- -Sí pero por lo visto no en el Carrefour-

Un entrevistador llega a una vivienda y pregunta: -¿Nombre?- -Adán- -¿Y su esposa?- -Eva- -¡Vaya!- exclama sarcástico el entrevistador, y añade: -Por casualidad ¿no vivirá también aquí la serpiente?- -Espere un momento, ¡¡¡SUEGRAAAAAAAAAA!!!-

Jobar!!! esa sí que es buena, terraza ambulante con vistas claro_que_si :ole :banana

-¿Qué hay entre las piernas de mami?- -El Paraíso, Luisito- -¿Y entre las tuyas papi?- -Las llaves del Paraíso, Luisito- -Entonces cambia de cerradura papi, el vecino sacó copia-

-Antonio y Lorena se separan- -¡No me digas!, y ¿de quién es la culpa?- -La culpa es de él, que se fue a un viaje de trabajo y regresó un día antes........

¡Cagüenla......! me compré un loro hembra y en lugar de hablarme critica todo lo que digo.