CARANA4

el viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- ¡¡el finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- anda al ataúd y ¿mira si es tu papá el que está adentro?

ahi va otro
 
Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
¿ha bebido usted?
Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
 
Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
 
Y ¿usted todavía no se ha dado cuenta de que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
 
 
 
 
Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.
 
 
 
Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.

OOOOOTRO PARA EL CAAAAAMINO
 
 
Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
 
- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".
 
 
Le replica un vecino.
 
- Señor alcalde, fue con una "honda".
 
 
Dice el alcalde.
 
- Bueno, no vamos a entrar en marcas.

ahi va otro
 
Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
¿ha bebido usted?
Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
 
Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
 
Y ¿usted todavía no se ha dado cuenta de que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a un lepero subido
en una balsa hinchable con dos remos.
¡¡ Pero que hace usted aquí ,tan alejado de tierra en esa balsa?
Yo es que vengo a comprar un portatil !!!!!!
Y por que no va a una tienda de informática desgraciado ¡¡¡
Ah de eso nada`¡¡ Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto.
 
 
 
 
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Un elefante pregunta a un camello
-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -
-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara
 
 
 
Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!!
Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas
 
 
 
Hombre tacañooooo.
 
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.