CARANA4

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor: - "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto". Le replica un vecino. - Señor alcalde, fue con una "honda". Dice el alcalde. - Bueno, no vamos a entrar en marcas.

Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen."

Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno. Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio: -¿Cómo que está todo apagado? Y el demonio contesta: -Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Que siga la alegria del chisteeeeeeee Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese! - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada. - ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami? - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, cariño, sientes algo? - ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...! - ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

jajajajajaajaja. otro para el camino Esto es en un manicomio, donde un grupo de locos dibujan una puerta en la pared para escaparse, y se ponen todos a empujar la puerta dibujada, a dar patadas, a dar golpes, para abrirla, todos menos uno que los mira y no para de reírse, y los vuelve a mirar y se parte de risa, cuando pasa uno de los doctores y pregunta al que se esta riendo: - ¿Y tu…, Por qué te ríes tanto? Y este le contesta: - Porque están locos, jajaja…, quieren salir por esa puerta…, jajajaja…, y soy yo el que tiene la llave.

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona!

Hola compi, tras ver la explicación, primero agradecerte la información y luego preguntarte si cuando dices quitar las otras dos tuercas de las visagras del asiento y poner la otra parte, te refieres a que la otra parte del piton que va al asiento, esta va sujeta con las tuercas que viene sujetando el cofre a la carroceria de la moto.

el viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - ¡¡el finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - anda al ataúd y ¿mira si es tu papá el que está adentro?

Un hombre entra a una farmacia: - Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende... Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: - Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe! El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia... El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! - Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

Hola compi, yo tambien tengo inteción de poner el candado del manillar, me podrias decir por favor como lo montastes, supongo que habra que desmontar todo el sillon. Gracias

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta: - ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído? - Uf!!,pues me han caído 30 años. - ¿Y que te ha dicho tu abogado? - Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Le dice un calvo a un jorobajo - Oye colega, ¿Qué llevas en la mochila? -Tu peine, imbécil jajajajajaja

Que no falte el humorrrrrrrr. Mamá,me voy con las amigas - O te quitas la minifalda o no sales - Por qué Mamá? - Porque es muy corta - Y qué? - Que se te ven los huevos Pepito.

Unas risas más. Estos son dos tontos, uno tonto y otra tonta y le dice el tonto a la tonta: te apetece jugar al escondite, dice la tonta, vale; pues si te encuentro, luego echamos un polv......le dice el tonto, y le contesta la tonta vale, pero que sepas que me voy a esconder detras de la cortina.

ahi va otro Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ¿ha bebido usted? Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra. Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia? Y ¿usted todavía no se ha dado cuenta de que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Esta Jaimito en la clase de matemáticas y dice la profesora...... hoy vamos a repasar la tabla de multiplicar. Haber Juanito 5x2 contesta Juanito diez profesora, cuanto es 2x1 Andresito, dos contesta el niño, muy bien dice la profesora, haber Jaimito 3x2 y contesta Jaimito fácil profe pues 3x2 Carrefour.

Lo tendremos en cuenta