CARANA4

Un individuo acude al mercado para comprar sal. La dependienta, que tiene la sal debajo del mostrador, se agacha para servir a su cliente lo que ha solicitado, mostrando, a consecuencia de su enorme escote, casi todas sus tetas. - ¡Ay, Dios mío, me la está poniendo gorda! - ¡No, no señor! Se la estoy poniendo menuda. - Pues eso digo; ¡Que menuda me la está poniendo!

Este es el chiste del dia: La niña de Rajoy llega a casa el ultimo dia de cole con las notas y le dice a su padre: ""Papa, lo siento, no he sacado ningún sobresaliente......" Y su padre le contesta: "" no te preocupes hija, que en esta vida lo que importa son los sobres-entrantes, no los sobres-salientes.

Me alegro que te partas el pecho jaaaaaaaaa

Un loco le dice a otro loco: -¿Que haces? -Escribiendo una carta. -¿A quien? -A mi mismo -¿Y que pone? -No se hasta mañana no la recibo.

Una señora le dice a otra: - Tengo un pato que habla. - No me lo creo. - Entonces pasa y lo verás. En la casa: - Pato ven!!! Se acerca - Traeme un gersey - Cua - El que tu quieras.

CHISTE DEL DIA: EN UN AVIÓN El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet. Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. ...Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de pu..... por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas!!!!.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro: - Amigo, ¿este verano qué? - Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado. - ¿El año pasado que fuiste a París? Y le responde el tonto: - No, pero también tenía ganas.

Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus: -eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras? -no tio, no jodas, que alli te clavan...

Dos viejitas arrugaditas le preguntan a un borracho: - ¿Dónde queda el Museo de las Momias? - ¡Coño! ¿Si no saben regresar para que salen?

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: --¡Cabróóón, malnacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas! En esto que uno le pregunta al otro: --Oye, ¿A quién le están diciendo eso? --Al de negro. --¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.

Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio. Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza! Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice: ¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote! En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos". Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.... - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?. - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce. - Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?. - Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). - Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo. Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca. Muertos de hambre el frances propone : Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen. El Moro va y dice : Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen. Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt ! -ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel. Le dice un amigo a otro - Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. - ¿y ahora por que no? - Es que ya no robo bolsos. Papa, papa, ¿que esta mas lejos cuenca o la luna? A ver hijo eres tonto!!!! ¿tu ves cuenca desde la ventana?

Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: -¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: -¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!

¡Camarero! - Dígame Sr Bárcenas - Un cortado descafeinado - ¿De sobre? - .....Como me conoces cabronazo

iba un gitano con su fregoneta, cuando de repente lo para la policia !documentacion por favor!carnet de conducir, a lo que le contesta el gitano, primero me lo quitais !ahora me lo pediiis!al final me lo vais a perdeeer!!!

Un hombre de 55 años le pregunta al entrenador de su gimnasio: - ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice… - Le recomiendo el cajero automático

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice: - “Han sido trillizos.” - “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso. Y el médico le responde: - “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

Un gitano que va conduciendo y le para la policía. - ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: - ¿Pero que lleva ahí señor? - Una calculadora, le contesta el gitano. - ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. Y le dice el gitano gritando: - Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro. El Doctor le contesta: - Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Pues ala sin hacer esperar a la tropa. Manuel ¿cómo ha ido el juicio? - El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. - Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Un niño que le pregunta a su padre: - ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas? Y éste contesta: - La puerta del Paraiso - Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo - Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre. Y el hijo le dice: - Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia

OOOOOTRO PARA EL CAAAAAMINO Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más? Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos Nada más fácil, señora Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.