CARANA4

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice: Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió una leche por cada campanada. ¿Y has aprendido la lección? Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos. Acordaros que los que beben y beben son los peces en el rio.

MARCHANDO OTRO ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco? - Una drogadicta maestra. - ¿De donde sacas eso? - El libro dice que murió por heroína. :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola :la ola

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a un lepero subido en una balsa hinchable con dos remos. ¡¡ Pero que hace usted aquí ,tan alejado de tierra en esa balsa? Yo es que vengo a comprar un portatil !!!!!! Y por que no va a una tienda de informática desgraciado ¡¡¡ Ah de eso nada`¡¡ Yo voy a Mediamar que yo no soy tonto. :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Se encuentran dos niños y uno le dice al otro: - Mi papá me compró un perro que sabe leer. - A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo: ¿Qué es lo que dice? y le contesta: Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

FELICITACION PARA TODOS/AS LOS COMPIS Los pajes, despedidos por un expediente de regulación de empleo temporal. Los camellos embargados por la financiera. Melchor obligado a pre jubilarse a los 60, Gaspar sin cena ni cesta de navidad y al negro como no tenía ni papeles ni contrato lo han devuelto en una patera. Así que si con esta crisis te cae algún regalo más que mágico será milagroso. Feliz NAVIDAD y año 2014 pese a la crisis. :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: Avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Ahora Si… Ahora no…si…no… si …no En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! :la ola

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: - Hombre, ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda. Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero, ¿y los otros? - Los otros que esperen. :banana :banana :banana :banana

Dos amigos charlando: - ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones? - Yo a Alibaba y los 40 ladrones. - ¿Y eso? - Para asegurarme de que solo sean 40. :ole :ole :ole :ole :ole Un amigo le dice al otro: - Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?

Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión. El niño le dice al padre: - Papá. ¿Este es el avión del Rey ? Y el padre le responde: - No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás. :velocidad :velocidad :velocidad :velocidad Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice: -Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo. El medico la examina y le informa de las conclusiones: - Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito. Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor: - Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal. —¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres. —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree. El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. —Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma? —No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil. :la ola

Un bebe cocodrilo le pregunta a su papa: Papa ¿ algun dia tendre mucho dinero ? Si hijo. ¿ Cuando papa ? !!! Cuando sea billetera !!!!!

Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo? - ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó? Un niño que le grita a su padre. - ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!. - A lo que el padre responde: - Bueno hijo, apaga la luz y duerme... El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: -¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!. :ole :ole :ole :ole :ole :ole

Un elefante pregunta a un camello -¿Por qué tienes las tetas en la espalda? - -Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!. Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio... Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice: -Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto... Se acerca la esposa y le dice: -NO ME JODA!!! Y le responde la enfermera: - No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!! Hola venía a sacarme una muela. - Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros. - ¿No será al revés? - No es correcto. - Pues entonces sin dolor. Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar: - ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!! - Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta: -Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa? -Porque a tu tia le encantan las flores. Al rato la niña le dice a la madre: -Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta? -Anda Penelope no preguntes esas cosas. Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...

El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole: - Buenos días prosti!!!! Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas Hombre tacañooooo. Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista: - Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5. Entonces el taxista le dice: - ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10! El hombre responde: - Sí, pero hemos ido los dos.

!!!!Por el culo no Antonio..... !!Pues ya me diras, Paco ¡¡ Amor, está lloviendo y la ropa está tendida,¿Me la metes? !!Desde luego, como sois las mujeres....la ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!! En medio de un feroz incendio,el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres.Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto,se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña,se acerca,abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: -Pero que estan haciendo? -Es que mi compañero tenia problemas de asfixia -exclama uno de ellos. -¿Y por que no le haces la respiracion boca a boca? -¡¿Y cómo cree que empezamos?!

Dos amigos toman un café en un bar... - Manuel, ¿tú crees que en el cielo se podrá jugar al fútbol? - Yo creo que sí, Juan, porque si allí arriba todo es perfecto, tiene que haber fútbol. - Sería lindo que se pueda... A las cuatro semanas Juan se muere y, un día, Manuel escucha una voz que susurra del más allá... - Manuuuuuuuuuuel, Manuuuuuuuuuuel, soy yooo Juuuuan... - ¿Juan? ¿Qué quieres de mí Juan? - Tengo dos noticias para darte, Manuel, una buena y otra mala. Primero te daré la buena: que sí, que en el cielo también se juega al fútbol. - ¿Y la mala? - Que tienes partido mañana a las cuatro de la tarde.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: - Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?. - ¡No hijo, es robado!.

Un amigo le dice al otro: - Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?. - La mía lo hace por amor.... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. Habian una pareja de gays entran a una verduleria - Hola verdulero me da dos bananas! - El minimo de compra es de tres unidades Entonces le dice al otro gay - Y... con la otra que hacemos? - ....Nos la comemos!!!

Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice: -Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis. -Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan Una muchacha en el confesionario. -Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada. -¿Y cómo fue eso, hija. -Me fui dejando, me fui dejando...

Oiga, mi gato ha matado a su perro... - Pero que coño, si es un doberman... - Ya, y mi gato hidráulico. Entra una señora en la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo.

Conversación en el manicomio: -Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto. -Yo me compraré una vaca. -¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca! -¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

Un loco se casa con una mujer y pasan dos años y una de las noches la mujer empieza a magrearle los huevos. Entonces le quita los pantalones y ve toda la picha llena de moratones y sangrando y le dice la mujer al hombre: -¡Manuel no me digas que te has pintado otro chocho en la pared!