CARANA4

Maestro maestro. Quién se depila el culo. Es Gay? Pequeño saltamontes..... quien limpia su casa, espera visitas.

Un hombre entra en una panadería, y dice: - ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan... Llega Pepito con su Mamá y dice: - Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas. - ¿Por qué?. - Porque al primer martillazo ya está llorando. Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia: - ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!. Y el padre muy molesto grita: - ¡Saquen a ese niño de los huevos!. Y Pepito asustado le dice: - ¡Padre, mejor de la orejita!.

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa. Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿!ué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !! ¿Me pone un zumo de piña? - ¿Natural…? - De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho... FELICES NAVIDADES PARA TODO/AS

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida. Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: - ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

Hola ¿es aqui el curso detiro al plato? Si, te apunto? No jodas ,apunta al plato cabron. ¿Como te llamas? Vane. ¿Vane de Vanesa? No, de Banesto,no te jode.

El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa: - ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas? - Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol? - Aquí tiene - Gracias - De nada, pero deje de mirarme las tetas - Unas más oscuras, por favor Saludos para todos........

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice: - Madre, ¡he sido salvada!. - ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?. - Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: - "Esta es la llave del cielo y será necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvación". La madre superiora dijo: - Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?. - Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. - Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años. :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros. El español dice: - El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche. El argentino dice: - El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año. El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica: - El perro que yo tenía... - ¿Qué pasó? - preguntan los otros -. - Se murió electrocutado. - ¿Fue por un rayo?. - No, arreglándome el televisor.

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: - Usted, ¿ha tocado algún pene?. - Sí, con este dedito. - Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. - Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: - ¿Por qué se cuela usted?. - Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo. :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. Dos amigos: - Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación. - ¿Y lo logró? - ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida. Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice: - Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo. - ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!! :ole :ole :ole :ole

Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos! :ole :ole :ole :ole :ole :ole

Estaba Jaimito y le dice la profesora: Jaimito, ¿Dime los tres barcos en los que viajó Colón? Estaba Jaimito distraído y ve pasar a una chavala y dice: ¡Santa María que pinta tiene la niña! Muy bien, Jaimito. -sombrero -sombrero -sombrero -sombrero

Manolo.... que te estas rascandola cabeza con el casco puesto...... ¿Que pasa ? acaso tu te bajas los pantalones cuando te pica el culo.

Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto! Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso. Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: -¿Que te pasa hombre? -Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!! :la ola :la ola :la ola :la ola

Pregunta un gangoso en un barco: ¿Me digje dgongde egta el gapitan? Le contesta un marinero: Por babor… ¿Me digje dgongde egta el gapitan POR BABOR?

A un hombre se le pincha la rueda enfrente del manicomio busca la rueda de emergencia y se le caen las tuercas por un desagüe, entonces le dice un interno del manicomio -Saque una tuerca de cada una de las otras ruedas y póngasela a esa -El hombre lo hace y dice -y siendo tan inteligente ¿cómo es que está aquí?- y el loco le responde -Es que me encerraron por loco no por tonto.

-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución? - Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba... :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

Hijo que quieres para tu cumpleaños? - Una barbie papi - Tu eres un macho, no jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo! - Bueno papi pues una planchita para el pelo

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿!ué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !!

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!. ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?. - Pues sí, si, bastante. - ¿Y lo hace durante, después, antes...?. - No, lo hace después, cuando me limpio la p....... con las cortinas.

Felicitarte por el gran trabajo que nos presentas. Muchas gracias. :ole :ole :ole :ole :ole

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "" NO VENDÁIS LA VACA ""

Profesor: ¿69 entre 3? Alumno: Imposible, profe. - ¿Capital de España? - La mayor parte en Suiza. :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice: Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice: ¿Qué hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder. :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana :banana