ugena44

una muy mala noticia. DEP

Muy bonitas esas pegatinas, y no son caras.

Buena maquina y bonita. A disfrutarla.

pues si fede, me parece que has hecho lo que debes. no entiendo como a una actividad que se hace de manera altruista y sin animo de lucro le puedan poner tantas pegas. y parece mentira que no entiendan que un foro sin unos ingresos mínimos no se puede mantener. pero bueno, es lo que hay.

juasjuasjuasjuasjuas. hay que tener mas cuidado.

Muy guapas esas llantas. -bravo

Pues por aqui, ya sabe todo el mundo lo que tiene que hacer. O se respetan las normas o se le hecha, y que corra solo. Aqui se sale a disfrutar, no a ir en tension.

Una viuda coloca un anuncio que dice: "'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos. Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: - ¿¿Quién es usted y qué quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a. - ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama???? - .bueno, he tocado el timbre, ¿¿no??

En el gimnasio: Le dice un hombre de unos 65 años al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice: Yo le recomiendo el cajero automático....

EN LA EDAD MEDIA Dos caballeros y un gallego " ER JAVI"que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: -VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama: Va a ver esa... Al llegar arriba, la muchacha le dice: - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. - Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo. - Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo. En eso que sale otra vez: -¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!. - Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine. Sube el otro caballero, y la muchacha le dice: -Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. - Vale, vale. Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas... 30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses. No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana. - VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al gallego "ER JAVI", porque yo no subo ahí ni loco... Sube esta vez "ER JAVI" y la tía con la misma cantinela... - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. - Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...y a las 12 horas sale "ER JAVI" por la ventana diciendo: -¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

jenteee, si os yega un linc que pone "PORNO GRATIS" no lo avrais. se trata de un virus que desavilita el corrector del facevook i del guasap i te aze hescrivir con faltas de hortografia! A mi me yego oy. pero por suerte no lo habri! tener cuidao.

El viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje. -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa... Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: ¡Ya está bien! ¡Toda la semana igual, COÑO!

Esta es la historia de una rubia que volaba en un pequeño avión de 2 plazas, sentada junto al piloto. Éste tiene un ataque al corazón y se muere. La rubia toma la radio y lanza una llamada de auxilio: -"May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! Por favor ayúdenmeeeeee..!!". Enseguida escucha una calmada voz en la radio... -"Soy el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro. Tranquila, yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo ya mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me dé su altura y posición" . Ella le contesta: "Mido 1.72 cms. y estoy sentada…" "Ooohhh Keyyyy…..." Se escucha de nuevo la voz en la radio... "A ver, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro. El primero dice: * Tengo una idea, ya vas a ver. Y compra una gran salchicha con el euro que tenía. * ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora? * No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: * He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: * Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero: * Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. * Y el primero responde: * yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

Ya sabes que conmigo no has acertado, pues desde que tengo la xciting, tengo 10 años menos. Muy bueno.