Satori

OOOOOTRO PARA EL CAAAAAMINO
 
 
Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra.... -dice el dentista.
-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
 
- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".
 
 
Le replica un vecino.
 
- Señor alcalde, fue con una "honda".
 
 
Dice el alcalde.
 
- Bueno, no vamos a entrar en marcas.

ahi va otro
 
Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
¿ha bebido usted?
Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
 
Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
 
Y ¿usted todavía no se ha dado cuenta de que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Esto son tres exploradores que se perdieron en la selva africana y fueron capturados por una tribu de caníbales. El Rey de la tribu les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.
 
La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar las frutas.
 
Llega el primer explorador y dice:
 
-Yo he conseguido diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes meterte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!
 
El primer explorador, se metió la primera manzana, pero en la segunda, no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
 
Llegó el segundo explorador con 10 ciruelas y el Rey le dijo lo que debía hacer, y el 2º explorador sin muchos problemas, por el pequeño tamaño de sus frutas, comenzó con la primera,segunda,tercera,cuarta… hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado de inmediato.
 
En esto que el primer y segundo explorador se encuentran en el cielo, y le de dice el 1º al 2º explorador: -Oye, por qué te reístes? si ya casi lo lograbas.
 
Y el segundo le contestó:
-Es que no me pude aguantar cuando ví al tercero llegar con diez piñas!

CURVA IMPOSIBLE:
 
Hay una curva imposible en la que nadie consigue pasarla y todo el mundo termina chocando
Pero un día, dos monjas se montan en una moto y se pasan la curva perfectamente y en eso que les para un policia y les dice:
¡Alto! como habeis pasado la curva imposible?
Y le responden las dos monjas: Pues mire usted, Sr agente, íbamos con Dios y ...
A lo que el policia responde: Con Dios eehh, pues multa por ir 3 en la moto.

-Mi amor, ¿Por qué tardabas tanto?
-Me estaba poniendo linda para ti!
-¿Y tarda mucho en hacer efecto? JAJAJAJA
-¡No te vayassss!!! :ole

Otro mas:
 
 
Le dice un amigo a otro: ¿Cómo te trata la vida?, ¿Ya tienes trabajo? Y le contesta: No, llevo 5 años en el paro. ¿Y no te buscas nada?, dice el amigo. A lo que le contesta: ¡Sí hombre! ¡Como para perder la antigüedad estamos.

Va otro:
 
Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
- Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí, otro para mí y otro para la madre que te...
El camarero se aguanta las ganas de darle una paliza. Vuelve el paisano al día siguiente:
- Quiero tres cafés, dice otra vez el mismo señor. ¿Para quien? dice el camarero, con cierta reticencia: -Uno para mí, otro para ti y otro para la madre que te... El camarero esta vez no se pudo controlar y le da una paliza al paisano.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero, en tono sonriente, je,je. Y dice el paisano:
-Uno para mí y otro para la madre que te... , que tú, te pones muy nervioso.

Bueno, como parece que hay carencias de humor y nadie se anima,ahi va otro:
 
 
Estos son dos hombres, cada uno durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar:
 
- Con dios me acuesto y con dios me levanto, con la virgen maria y el espiritu santo.
 
En eso, que se cae de la cama y el de abajo le dice: Eso te pasa por dormir con tanta gente.

Ahi va el primero:
 
Es muy flamenca mi abuela. El otro día le pregunté que cómo había muerto mi abuelo hace dos meses, y me dijo que fue de infarto haciendo el amor. Yo le dije, que claro, con esas edades es peligroso hacer el amor.
 
- ¡ Qué va !... si lo hacíamos muy despacito... Al compás de las campanas de la Iglesia. Ding...... y la metía.... Dong.... y la sacaba....
 
- Y entonces ???
 
- Pues que pasó el del carrillo del helado con esa maldita campanilla...